viernes, 30 de septiembre de 2011

CAMBIANDO EL TAMAÑO Y/O LA FORMA DE LAS PARCELAS


Como los “datos del CATASTRO de presumen ciertos” (Art. 3.3 LCI), es conveniente ajustarlos a la realidad, ya que en caso contrario se arriesga uno a perder parte de su finca en un pleito o a no poder venderla. Para lo que habrá que recurrir al PROCEDIMIENTO CATASTRAL (PC) que es un procedimiento de jurisdicción voluntaria muy sencillo que se tramita ante notario. Los pasos son;
PRIMER PASO.-“VER” EL CATASTRO:
Para ello pedirá usted por internet el PLANO catastral de su finca y la DESCRIPCIÓN POR ESCRITO (Tiene un nombre muy largo: “Certificación catastral descriptiva y gráfica”). Si no maneja internet, diríjase a su notario que se lo hará gratis. Ahora, a la vista de los metros que allí dice, COMPARE usted con los reales; si se maneja mejor con los ferrados, divida por los metros que tiene el ferrado en su Ayuntamiento (por ejemplo, una finca de 2331 metros en Abegondo, se dividiría por 333 –ferrado local- y daría 7 ferrados). Acto seguido, mire la finca en el plano (si confina con el río, con la pista de la Iglesia, etc.), y COMPARE con la verdad de su finca.
Si hay discrepancias de metros o de forma, le conviene acudir el procedimiento catastral.
3 Advertencias:
-En los edificios por pisos, solo se puede modificar la parcela.
-No se puede cambiar el dueño, ni de la parcela ni de las colindantes.
-No se puede cambiar el destino urbano ni el cultivo de la finca.
-Ojo, no se puede “saltar” una licencia (ejemplo, para dividir fincas)
SEGUNDO PASO.-¿QUIEN INICIA EL PROCEDIMIENTO?
-El dueño de la parcela según el catastro. Lo que pasa es que si está mal, se puede “ir empezando” el procedimiento mientras se lleva el título de propiedad al catastro y se pone allí el dueño correcto (antes de terminar).
-Uno de los copropietarios. Lo mismo que antes, uno solo puede “ir empezando”, pero antes del final deben adherirse todos.
-El propietario sin usufructo, pero antes del final debe adherirse el usufructuario.
-Los dueños de pisos, por unanimidad de todos los del edificio.
-Todos los herederos, aunque en el catastro figure todavía como titular el fallecido.
TERCER PASO.-¿DONDE SE HACE?
En el Notario más próximo. Se puede hacer aprovechando otro documento, por ejemplo una venta o una herencia, pero lo mejor será hacerlo aparte, por un ACTA independiente, porque los compradores o herederos van a preferir ver las cosas ya arregladas. Lo mismo va a preferir el Notario, porque el trámite dura unos días y de los demás documentos tiene que informar “en directo” al Estado. Es lo que se llama “documento público autorizado al efecto (catastral)”.
CUARTO PASO.-¿COMO SE HACE?
1º.-El interesado manifiesta al Notario que el catastro está mal.
2º.-El Notario saca por internet una certificación catastral (escrita y con plano) y el interesado confirma que está mal. Firma la petición para empezar el procedimiento para su arreglo.
3º.-El Notario le pide la prueba de la discrepancia: Una medición y un plano sobre la topografía catastral, certificado por un perito (Arquitecto/Técnico, Ingeniero/Técnico). El Notario comprueba la firma del perito.
4º.-Si la finca tiene linderos, fijos (carretera, río, barranco), nada más.
5º.-Preguntará si hay colindantes “afectados”. Son “afectados” si cambia la forma de la finca (porque implica cambio de la del vecino) y solo el correspondiente (es decir no son afectados los que no se altere la finca por su lado).
6º.-Si hay colindantes “afectados” los citará y le pedirá que presten el consentimiento al cambio. Si lo prestan, ya está. Si no dan su consentimiento (o no contestan), el Notario informa por internet a la Dirección del Catastro, para que resuelva quien tiene razón.
QUINTO PASO.-¿COMO TERMINA?
-El Notario informa por internet al Catastro de la rectificación en el plazo de CINCO DÍAS desde la iniciación.
-El Catastro realiza la alteración en el plazo de CINCO DÍAS desde su conocimiento.
-El Notario saca de internet el nuevo plano (ya igual a la realidad) y lo incorpora al documento.
Hay que avisar que estos plazos tan “atómicos” solo entran en vigor el 6 de marzo de 2.012. Entretanto, la cosa va con calmiña.
SEXTO PASO.-¿QUE EFECTOS TIENE?
-La descripción de la finca con la configuración y superficie que resulte del catastro, tiene presunción legal de certeza.
-La descripción de la finca con la configuración y superficie que resulte del catastro, se incorpora a los asientos de las fincas ya inscritas en el Registro de la Propiedad.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

VOLTERRA


Como estamos muy tristes por el derrumbamiento de nuestras esxpectativas de futuro, he pensado insertar un reportaje sobre una ciudad toscana muy divertida: VOLTERRA.

Mi excursión a Volterra, acabó siendo un asunto irremediable. Pasa, que estoy obsesionado con Miguel Ángel y su fresco el Juicio Universal, a cuyos desnudos, el pintor Riciarelli, natural de Volterra, tuvo que poner braguetas. Riciarelli a su vez pintó un fresco bastante chusco en la Trinidad del Monte, y, mientras lo contemplaba, me entraron ganas de saber porqué el tema era una Deposición o descendimiento de la cruz, algo poco frecuente en el renacimiento. Este fue el motivo de que, en el pasado puente de difuntos, me encontrase en la librería M. T. Cicerón que es un sótano cercano a la Fontana de Trevi, leyendo un libro titulado Riciarelli amico di Michelángelo. Me enteré de dos cosas sobre la ciudad de Volterra: lo del espeluznante descendimiento, que dejaremos para más adelante, y que el pintor Riciarelli la llamaba Vola Terra. ¡Una ciudad que vuela, como la de Torrente Ballester! ¡Que se precipita, desciende o cae! Si sois novelistas, sabréis porqué la excursión se hizo irremediable; si no, creo que renunciaré a explicároslo.

Me encantan esos grandes combis de Mercedes, que ponen a tu disposición en los congresos de Hacia un Ministerio de Hacienda europeo. Puedes estirar una mesa, beber agua San Pellegrino, leer, escribir y poner distancia con los restantes pasajeros. El chofer era el típico chico italiano bien vestido, o sea que era rumano. Dijo que se llamaba Ismael y yo le dije que Quequeg. Cuando estaba a punto de decir que era una broma, la otra pasajera, que se llama Pilar, es de Zaragoza y trabaja en la Caja de ahorros de Zaragoza, Aragón y Rioja dijo que sí, que qué bien, que ella también iba a ponerse un nombre nativo, para solidarizarse con los pueblos subsaharianos, aunque yo lo sentía, Pilar, pero me llamo Jacques Millot, y estoy muy bien aquí, gracias. Es por la mesa. Ella, iba a Volterra, a interesarse por los efectos del cambio climático sobre los tartufos, que es como llaman por aquí a las trufas. Yo no creo en el cambio climático, a pesar de que Pili me intentó educar, enseñándome con el dedo lo marroncitos que están los rastrojos entre Umbría y Toscana. Pero me sentía muy a gusto porque, al menos, la bancaria, no estaba fuerte en literatura. Me hallaba a salvo de que descubriera la disfunción que me aqueja: leo tanto, que todos mis pensamientos, son pensamientos prestados por escritores. Por ejemplo, ahora estoy pensando que solo tengo “Ideas Recibidas”, como dice Flaubert en Bouvard y Pecuchet. Me sentía tan relajado, que me agradó mucho ver como volcó un motocarro verde, que iba por la carretera, delante de nosotros. Se quedó boca arriba, apoyado en el portón trasero. No diré que el señor agitaba las patitas en el aire, como cierto escarabajo, porque ya sería demasiado. Lo que pasa es que Pilar, una mujer caballuna, cuyo cuerpo parecía distribuido en cuartos, insistió mucho en educarme. Se empeñó en hablar de Sthendal, que siguió hasta Volterra a la hermosa Matilde Viscontini. La bella le dio calabazas y este fracaso, preocupaba mucho a mi reciente amiga. A mi no tanto, lo que de verdad me preocupa es donde se pueden encontrar hoy en día mujeres como la Viscontini. Unos ojos verdes de infarto, escritora, revolucionaria y feminista antes de inventarse el concepto y como guinda del pastel, jardinera. Las jardineras eran las responsables de un grupo carbonario de nueve miembros, llamado el jardín, y a mí todo eso de mi jardín esta abierto, entra en mi jardín, etcétera me dispara la fantasía. ¿Dónde están hoy las jardineras? ¿Dónde estáis, emoción y fantasía? ¡Solo nos queda el cambio climático!

Pilar perdió fuelle con lo de Sthendal, e Ismael tomó el relevo, pretendiendo que yo le enseñara italiano. Pensaba abrir una ruta turística y yo le dije que no, que Volterra no era el sitio adecuado. No creo que me entendiera, porque no sé traducir la palabra Infierno al rumano. Pero yo estaba a gustito, y me seguía riendo por lo bajinis del tipo del motocarro. Sé que está mal reírme de esas cosas, pero no lo podía evitar. Un hormigueante júbilo me recorría las entretelas pensando en Vola Terra, sin olvidarme de los pavorosos descendimientos, a cuya contemplación estaba impaciente por dedicarme. Por las ventanas, tintadas de morado, pasaban curiosidades como San Giminiano, la Nueva York medieval o el barranco de los fósiles de Orgiaglia, conocido por las numerosas piezas de equinoideos, lamelibranquios y gasterópodos.

Fue agradable ver aparecer el odioso Macho, el torreón florentino de Volterra, ocupado en la perpetua violación de una grácil torre más pequeña conocida como la Hembra. El Macho tenía por función, tener sujetos a los habitantes, y aún hoy es una cárcel, porque Volterra, luego sabréis porqué, es una ciudad con vocación finalista: manicomio, cárcel, hospital de incurables. En la cima de una montaña amesetada, solo con verla se comprende porque no ha conocido una expansión industrial o residencial, como sus hermanas italianas. Es toda pura, todas sus casas son del medievo o del renacimiento, con la ventaja de que está protegida del turismo por cientos de curvas vomitivas... sin hablar de algo espeluznante. No creo que ningún tour-operator desee que su clientela acabe en el Infierno.

En la puerta de Cezi nos despedimos de Ismael, hasta las siete. Estaba empeñado en ir al Macho y yo le dije, sí, vete al Macho. Tal vez sea un “sin papeles” y se quede allí. Por supuesto, también le dije adiós a Pilar, para que se fuera con sus trufas del cambio climático, pero ella debió pensar que aún no había concluido con mi educación y decidió acompañarme.

Recorrimos el museo Etrusco, en el palacio Guarnachi. Pilar parecía haberse convertido en una comadreja u otro de esos animalitos hiperactivos. Se sabía de memoria la guía Mondadori y estaba empeñada en convencerme de que éste era el mejor museo Etrusco del mundo. Millares de urnas cinerarias con estatuas de esposos encima. Yo, que me había documentado en la M. T. Cicerón, sabía que el museo según los criterios actuales es una birria. Sistema de exposición a la antigua, por materias, no por edades, relaciones culturales, etc. Una birria, una birria maravillosa. ¿Cómo os lo explicaría? Más o menos, cada sala esta presidida por un rótulo que dice: “Al Infierno, en carro” “Al Infierno en pareja” “Al Infierno en cuádriga”. En las urnas de cada clase, los relieves nos ilustran con detalle, sobre las diversas maneras de irse al Infierno. Es como si dijeran: “A la mierda en tren, a la mierda en barco, a la mierda en moto...” Al final de la jornada, cuando contemplemos el espeluznante descendimiento, comprenderemos todo esto. De momento, Pili, que me veía apretar los dientes para contener la risa, pensó que eran urgentes unas nuevas dosis de educación. Sthendal residió en este palacio, espero que eso te interese, Jacques; y el conde Guarnachi, su anfitrión, le exhibió dos cuadros de Riciarelli, un buen imitador de Miguel Ángel. Información que yo podría completar, pero no lo hice, con algo que no sale en la Mondadori: el francés vino a Volterra en pos de su Jardinera, cuyos hijos estudiaban aquí. La bella jardinera se encontraba en compañía del poeta Ugo Fóscolo, hoy muy usado para citas citables en periódicos. De él se dice que tenía dos. Dos de eso que los chicos normales tenemos uno solo. Dos. De verdad. Así no hay quien compita, claro. Claro que ella firmaba sus escritos Matilde Brunnaderm, que quiere decir, lo pondré en italiano Matilde acqua di polla.

Salimos a la calle Guarnachi y, tienen razón las guías en que, la luz del sol, al cambiar de posición o por efecto del polvo o quien sabe, hace que las casas cambien de colores. Es verdad, pero ¡ojo!, son colores aburridos y repelentes: excrementos, vómito, caldo de centolla. Los rótulos de las callejas laterales, que van soterradas en parte, tienen puestos unos nombrecitos que... ¡vaya nombrecitos!: vícolo de los estrangulados, vícolo de los prisioneros, vícolo de los ahorcados. Extensiones terrosas, abultamientos del suelo, grietas, podredumbre, nos ponen en antecedentes de la terrible digestión que sufre esta ciudad. Moscas, estatuas mancas o decapitadas, inscripciones que van siendo tragadas por la fuerza constrictora. Ciertamente, en una época, la ciudad buscó la vida, intentó coger aire, se rebeló bajo la llamada de un joven plebeyo de cabellos rizos, llamado Landini. Pero también el sufrirá la deposición, esperad y veréis. Feria de los tartufos. Las trufas son unas setas negras, que crecen al revés, hacia abajo. Salchichón de trufa, perfume de trufa, miel de trufa, pasta de dientes de trufa... ¿te quedas, nos quedamos? Ni de coña. Pues te acompaño. Que suerte tengo.

Museo Cívico. Me agradó ver la capacidad combativa de Pilar. Regateó a muerte con el conserje, por los doce euros de la entrada. Eso es mucho dinero, tío espagueti, porque a mi marido le interesa una sola obra. Eso dijo. Como yo entiendo bien el italiano, cuando escuché cosas como zoccola, sacco di merda, etc., intervine. Que el billete del museo Etrusco, vale también para el Cívico y el Sacro, aquí lo pone. El de la gorrita de plato, que ignoraba que lleváramos encima el billete múltiple, me dedicó un vai a farti dare nel culo y creo que Pili estuvo de acuerdo. En el primer piso, en una amplia habitación, estaba el objeto de mi interés: el fresco La Justicia de Daniel Richarelli. Lo pintó en una de las muchas ocasiones en que los volterranos, depusieron al comisario florentino. Advertiré que las palabras deposición, hundimiento o abismamiento, tienen aquí un significado muy, muy especial. Los florentinos, en represalia, además de deposicionar a unos cuantos en el gran estómago, obligaron a los volterranos a pintar un fresco de la Justicia, con una grande y punitiva espada. Pobre Daniel, que papelón. Lo más curioso es que la Justicia tiene la misma pinta que Scarlet Johanson, una rubia con un pectoral de bandera. Palabra. En este momento tuve una visión y descubrí el truco de Stehndal. Voy a revelarlo a mis amigos escritores, soy así de generoso. Os ruego que no os ni perdáis una palabra.

Vargas Llosa dice que si Matilde Viscontini le hubiera hecho caso a Sthendal, hubiera sido un desastre, porque nos habríamos quedado sin la Matilde de El rojo y el negro. Gran verdad, asintamos, lo mejor es tener un amor frustrado. Si el amor cuaja, acabará como dice Celine, (otro deposicionario famoso, que viajó hasta el fondo de la noche): “Como uno se vuelve cada vez más feo y repugnante, ya no se puede incluso disimular la pena en el momento del amor y se termina por tener en el rostro esa sucia mueca que, desde los veinte, desde los treinta y más adelante, hace subir por fin el vientre sobre el rostro”. ¿Y como se consigue un amor frustrado, el que nos interesa a los escritores, el guay? Matilde Viscontini era la mujer del mariscal Dembowsky, famosa por sus ideas avanzadas, organizadora de salones, bella jardinera. Es normal que no le hiciera ningún caso, al que ella veía como un oscuro funcionario: Sthendal. Lo mismo que si tú te empeñas en conquistar a Scarlet: lo más que puedes conseguir, es una patada en el culo, de un guardia de seguridad. Fácil ¿verdad? Todo está en apuntar muy alto.

Palacio de los Priori, Señoría, Duomo, Batisterio, Boticellis Caravagios... No os aburriré con esas estupideces, iguales que las que podéis ver en Siena, Florencia, Pisa y tantos y tantos sitios. Si tenéis mucho interés, compraros una postal. Lo único curioso de aquí, es que en el palacio de la Señoría existe un cerdito llamado el cerdito. Ah, bueno, se me olvidaba, puedo contar otra cosa pintoresca. Cuando los demás concejales depusieron desde los Priori al pobre Landini, o sea que lo tiraron por la ventana, gritaron esto: “Viva la correcta administración de los negocios y la amistad del pueblo florentino”. ¿Cómo se puede asesinar a nadie, gritando algo tan largo? ¿No sería mejor un ¡Viva la muerte! o un ¡Dios lo quiere!? En fin, algo de toda la vida.

Comimos pizza en el palacio Mafei. Yo quería ver aquí unos frescos del Riciarelli, un triunfo romano, pero les habían puesto encima fotos de Sofía Loren. Hoy la cosa va de tetas. A la hora de pagar, gran mogollón. En Italia no usan caja registradora; hacen las cuentas con papel y bolígrafo, porque aún no han inventado el IVA. Han constituido un comité formado por Leonardo da Vinci, Pirelli, Marconi y Pinocho, a ver si consiguen inventarlo. Por ahora, tardan un siglo a la hora de il conto, y ya tenía de nuevo a Pilar enzarzada en mi defensa. ¡Factura, factura! Sofía Loren se mondaba de risa. Pili, es una chica muy corpulenta y viste una de esas camisas militares de camuflaje. Consiguió ofender el honor nacional italiano con esas historias de una factura para desagravar y de nuevo volaron los ¡zoccola, zoccola! Llegó a verter unas lágrimas redondas y deslizantes, muy parecidas a las auténticas. Por mi parte, ideas peregrinas que tengo, estaba pensando que Sthendal tiene que haber deposicionado a Matilde. Cuando una mujer llega a un punto que...

Inventario de deposiciones vespertinas: 1) Deposición del duomo: Es una obra ingenua del S XIII. A Cristo le sacan los clavos y cae. Sin embargo el conjunto tiene una fuerza tétrica y fría que hace que no le puedas sostener la mirada mucho tiempo. 2) Deposición del Rosso Fiorentino:¡Esta si que es una locura manierista! Verlo es quedar impactado. Son como muñecos de Disney locos, exasperados que chillan y saltan por todas partes. O saltimbanquis de rostros agudos, tan personales como los del Greco. Colores brutales, rojos provocativos. El Cristo que se derrumba es una mera disculpa para poner en marcha una maquina infernal y demente. No se me quitó de la cabeza. ¿Quién puede haber sido la persona que concibió algo semejante? Pues bien, el tal Rosso no decepciona. Presente en el Saco di Roma, ficha por la Sainte Chapelle de París, se suicida...

Había llegado la hora, la correcta, la de la puesta del sol. Me sentía extraordinariamente excitado porque al fin iba a estar frente a la verdad de Volterra: los Balze. Pilar hizo un último intento de que volviéramos a la feria del tartufo: había olvidado comprar barra de labios con sabor a trufa. Algo debió ver en mi rostro, que no insistió. La verdad, estaba tan eléctrico como un personaje de Rosso Fiorentino. Hasta mi respiración estaba agitada por un vivo temblor. Había completado mi información sobre los Balze en una librería al estilo volterrano: a un lado de la calle, los libros; al otro el librero. Pero cuando sabes las cosas que pasan en este pueblo, ni se te ocurre mangar nada. Sigues por la calleja del borgo San Justo, dejas a la izquierda el cementerio medieval y estas en los Balze (barrancos). La ciudad se hunde a trozos, se abisma. El espectáculo es inolvidable, fruto de los hundimientos de bloques del plioceno. La antigua ciudad etrusca, cien veces mayor que la actual, aparece y desaparece en el fondo de una profunda sima. Clavas la vista en el fondo. Una necrópolis vilanoviana, murallas, templos, iglesias, palacios, cementerios, por aquí, por allá, un día se hunde una cosa, otro día otra. Es tal la sensación de espanto y grandeza que cuesta trabajo no suicidarse, como hace un tropel de gente, todos los años. Lo próximo que está en el disparadero es la abadía Camaldula, del año mil, con un bello claustro de Ammannati. La mitad de sus cimientos ya están en el aire y esta, no puedo dejar de pensarlo, no seria la peor forma de irse. A la mierda en tren, a la mierda en moto, a la mierda en barco. El gran estómago cambia de colores, bajo el fondo azul rosado del cielo y un pánico excitante te sobrecoge, hasta el punto de que es casi imposible decir nada.

Esto último que he dicho, no se aplica a Pilar.

-Vamos a quedarnos quietos, Jacques ¡Es que vamos a quedarnos quietos! ¿No ves lo que ha hecho el Cambio Climático?

-No, no.... ¿qué?

Como la abadía Camaldula ya está en plano más bajo mientras se coloca para su definitiva deposición, a Pilar (que se había acercado a los muros, muy valiente ella), la veía por partes.

-¿Vas a quedarte quieto? ¡No ves esas genistas resecas! Pero ¡que hacen, que hacen los gobiernos!

Bandadas de conejos, de ratas, de grajos, abandonaban la abadía o eso me pareció. El inspector de los Balze nos gritó desde lejos ¡se van a caer! Ruido como de un volquete descargando arena.

-¡Donde están las mentes progresistas de este mundo! ¡Nos basta leer lo del Cambio Climático en los periódicos! –sólo se le veía un brazo y un hombro, moviéndose espasmódicamente. ¡Dame una mano, Jacques, mierda! ¿Qué hostias estás pensando?

Estoy pensando: al Infierno en abadía.

jueves, 22 de septiembre de 2011

IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO EN GALICIA ¿LE INTERESA SABER LA VERDAD?


Estos días se están repitiendo en los medios ciertas informaciones sobre el Impuesto del Patrimonio que no se corresponden con los textos legales a que se refieren. Si le interesa conocer la literalidad de lo aprobado, lea a Jacques.
El recién restablecido impuesto sobre el Patrimonio tiene como principal destinatario a la clase media. En Galicia, tiene obligación de declararlo todo aquel cuyos bienes superen los CIENTO OCHO MIL DOSCIENTOS EUROS (108.200), o sea 18.002.965 pesetas. La única excepción es si es usted discapacitado, en cuyo caso el mínimo por debajo del cual no hay obligación de declarar es de 216.400 euros. Las grandes fortunas no pagan nada y ni siquiera tienen obligación de declarar como más adelante se verá. Y ahora, adelante con las preguntas:
-Primera Pregunta: PERO ¿NO HABÍAMOS QUEDADO EN QUE EL MÍNIMO ERAN SETECIENTOS MIL EUROS (700.000)?
-Respuesta: NO, ESO NO ES CIERTO. Lo que dice el Decreto del Gobierno de 16 de Septiembre pasado, en su artículo 28, es que la obligación se reducirá “en concepto de mínimo exento, en el importe que haya sido aprobado por la Comunidad Autónoma”. Galicia tiene establecidos los 108.200 euros por el art. 2 de la ley 14/2004; en otras Comunidades oscilan entre los 108.200 y los 150.000.
Solo si NO HUBIERA regulación de la Comunidad se aplicarían los famosos 700.000 euros, lo que NO ES EL CASO.
-Segunda Pregunta: LOS MADRILEÑOS ¿PAGAN?
-Respuesta: NO, RUBALCABA HA PROPUESTO EL IMPUESTO PARA LOS DEMÁS ya que él, como ciudadano de Madrid (1º por la lista del PSOE) está exento. Los millonarios no pagan nada, siempre que estén censados en la comunidad de Madrid, que bonifica el impuesto al 100%, lo que autoriza el art. 33.2 del Decreto del Gobierno de 16 de Septiembre pasado.
-Tercera pregunta: LOS GALLEGOS ADINERADOS ¿PAGAN?
-Respuesta: No, los gallegos más prósperos no pagan porque son fortunas empresariales, incluido el chalet, el yate y el avión si lo tienen, y eso no paga nada. Por otra parte más de la mitad de las fortunas gallegas están radicadas en Madrid, porque a sus herederos tampoco les interesa pagar el Impuesto de Sucesiones (como en Galicia).
-Cuarta pregunta: AL MENOS MI DINERO LO DESTINARÁ EL ESTADO A COMBATIR EL PARO ¿VERDAD?
-Respuesta: No. Es dinero de las autonomías, careciendo el Estado de competencias al respecto. Puede destinarse a cualquier atención.
-Quinta pregunta: ¿TRASLADO MI DOMICILIO Y FONDOS A MADRID? (Esta pregunta me la está haciendo mucha gente):
-Respuesta: A Jacques le parece que la situación es tan surrealista que por fuerza tendrá que haber cambios. En cualquier caso Jacques es patriota gallego y siempre aconsejará residir en Galicia ¡aunque perjudique!; de todos modos, si está decidido a emigrar, no le costará tanto esperar un poco a ver en que acaba todo esto.

P.D.-El 21 de octubre anuncia el presidente Feijóo una nueva Ley de Medidas Fiscales que subirá el mínimo exento a 700.000 euros.
En cuanto a los que, a pesar de todo, proyecten trasladar su domicilio fiscal a Madrid, Jacques les advierte que son precisos 183 días de residencia, por lo que ya no podrán esquivar el 2011 (máximo 2,5%), aunque si el 2o12 (idem).
Comentario.-Una de las características de las grandes fortunas-2011 es su iliquidez (al menos de las que quedan en Galicia). Es decir, existen personas con 7, 8 o 20 pisos invendibles, otras tantas hipotecas y muy pocos duros en el bolsillo. Como tampoco los bancos prestan dinero, lo más probable es que haya que recurrir al embargo de esos bienes. ¿No se podría acortar el proceso? Quiero decir que Facenda Galega admita el pago en bienes, no al precio en que los tiene tasados -que es irreal-, sino por el 50% de su "valor virtual". Está claro que la persona que acepte reducir el valor de sus bienes a la mitad está procediendo de buena fe y le va a evitar trabajo a Facenda (ya que tras los correspondientes juicios ejecutivos el resultado sería el mismo). Esos mismos bienes podrían destinarse a programas de alquiler, evitando mucha burocracia.

lunes, 19 de septiembre de 2011

¿HABRÁ CORRALITO?

La apremiante pregunta abruma a aquellos a quienes el público concede capacidad de consejo. Ahora póngase en el pellejo del preguntado ¿y si me equivoco? ¿Que terribles consecuencias puede tener una metedura de pata? Aun así Jacques cree que merece la pena intentarlo. La gente está haciendo muchas tonterías. Una señora me cuenta sin disimulo los distintos escondrijos caseros donde está escondiendo decenas de miles de euros. Asesores financieros y bancos privados están aconsejando la conversión del dinero bien en oro, bien en francos Suizos. La fiebre de “guardar algo en casa” se ha extendido hasta límites insospechados, poniendo en evidencia que nuestros paisanos, cuya principal ciudad es Buenos Aires (400.000 gallegos), tenemos memoria histórica argentina.
Lo primero, aclarar en que consiste. El corralito significa que vas al banco a pedir dinero y te dicen que no te lo dan, aunque lo tengas. Es decir que tus cuentas, libretas, fondos, acciones, depósitos, etc., están bloqueados. Solo 250 euros. Aunque tengas que pagarte una operación a vida o muerte. Tiene que ver con que un Estado no solo es insolvente (por mucho que se ponga, no puede cumplir sus compromisos), sino también ilíquido (no tiene dinero físico para pagar). Por eso necesitan coger el tuyo.
¿Cuál es la situación de España? Como ahora parece que ya se puede decir la verdad, mejor no andar con pamemas. Usando las palabras de quien más sabe, el que más tiempo ha sido presidente (Felipe González), la situación se resume así: a) España está al borde del precipicio. b) Me rebelo (se rebela Felipe, y yo con él) contra el hecho de que sea irreversible que nos caigamos, por ser incapaces como pueblo de afrontar la realidad. La realidad es que pagamos nuestros gastos corrientes (médicos, maestros, medicinas…) con deuda, la deuda la refinanciamos y vuelta a empezar. Los acreedores empiezan a sentir desconfianza y ya no nos prestan o lo hacen en condiciones leoninas, por lo que nos “tiene” que financiar el banco emisor del Euro, el banco Europeo. La cosa va a peor porque cada año gastamos una décima parte más del producto total del país. Bancos y Cajas tienen que devolver cantidades ingentes de dinero (120.000 en 2012) que la mayoría no tiene (la garantía son eriales improductivos, sobrevalorados pomposamente como “solares”), por lo que el Estado tienen que ayudarles (ejemplo, los 20.000 de la C.A.M.) con más deuda, reanudando el círculo vicioso. En fin ¿para que seguir? Las diferencia de opinión son de matiz: lo que para González es “estar el borde del precipicio”, para Zapatero (así lo dijo a los Sindicatos), es “estar al borde del abismo”. Abismo o precipicio: parece igual de desagradable.
Bien, pasemos ahora a las posibles soluciones que espero le den alguna pista sobre la respuesta a la pregunta principal.
-Lo primero ponernos en pie. Te rompe el corazón que un presidente que reconoce que ha llevado el país al abismo, que ya ha bajado las manos, convoque elecciones a varios meses vista. ¿Qué por qué lo digo? Porque España va a necesitar dinero cash. Dinero de verdad, del que se toca y se huele. Como todo el mundo comprenderá, a este gobierno histérico no se lo van a prestar.
-Lo segundo, reformas radicales de todo lo que nos llevó hasta aquí, empezando por la Banca. Solo deben quedar unas pocas entidades ¡y solventes! Para eso, habrá que utilizar el dinero del “préstamo inicial”.
-Lo tercero una obviedad: no gastar más de lo que se ingrese. El único déficit decente es cero. Hay que actuar por los dos lados, lo mismo que con las dietas de adelgazamiento: comer menos, optimizar el esfuerzo.
-Del paro no hace falta hablar, porque es una consecuencia, no una causa. Cuando aparece el dinero, el paro desaparece.
Si se hace lo debido, se creará un círculo virtuoso, igual que en 1996, y pronto se restaurará la confianza. Creamos en nosotros, somos mejores que Alemania. No estoy loco: cuando en la segunda década de los noventa nos levantamos y dejamos de lloriquear, nuestra deuda llegó a tener más prestigio que la alemana.
El mayor peligro son sin duda estos meses de la basura, en los que no vamos a hacer nada. Sin duda habrá acreedores que piensen en hacernos caer, ya que técnicamente somos insolventes. Habrá que escuchar cosas terroríficas cada vez con más frecuencia, como la reciente de los laboratorios Roche que dice que o pagamos o ya no nos van a vender más medicinas. Los políticos alemanes bramaran que ya está bien de subvencionar a los vagos españoles (lo hacen a través del B.E.)
Pero nos agarrarán por la camiseta en el borde del abismo. Si nos dejan caer, si nos estortillamos, nada cobraran de una deuda fabulosa, entre la pública, la bancaria y la privada. En cambio, y aquí también funciona la “memoria histórica”, saben que en un tiempo no muy lejano fuimos trabajadores, solventes y honrados. Las siguientes semanas van a ser un carrusel de histerias pero ¡por supuesto que nos darán la oportunidad de poner orden en nuestra casa! ¡Que más quieren! En la misma magnitud de nuestra locura pasada está nuestra mejor esperanza.
No. No guarde nada en casa. En España no habrá corralito. Ninguno de los políticos en liza lo propone. Es más, creo que ni siquiera es ese el peligro, incluso si los españoles optamos por precipitarnos por el vertedero de la historia. En ese caso lo que habrá es el corralón. ¿Y que es…? El corralón significaría que nuestros euros ya no serían euros-buenos. Les llamarían “pesetas”, “euros del sur”, “euros no-convertibles” o cualquier otro nombre ingenioso que discurrieran los 600 asesores-poetas de la Moncloa. Un euro-pocho valdría la mitad de un euro bueno. En resumen, España habría sido expulsada del euro, como ahora se propone para Grecia. Eso no es previsible a corto plazo: el tiempo de las resoluciones europeas es mucho más lento y, sobre todo, que estoy convencido de que está en nuestra mano invertir el rumbo, esquivar el abismo. Podemos elegir entre ser Argentina o Alemania, pero no creo que tengamos derecho a gimotear si luego no nos gusta lo que hayamos elegido.
Jacques