lunes, 26 de diciembre de 2011

¿SIRVEN PARA ALGO LOS DOCUMENTOS PRIVADOS?



Sí, pero tienen el inconveniente de que para ejecutarlos por las buenas (ejemplo, para registrar el piso comprado) o por las malas (es decir, para embargarle la cuenta o el sueldo al otro si no cumple), antes hay que convertirlos en públicos.
         ¿Cómo se hace para reconocer legalmente un documento privado (o sea una venta escrita en una servilleta)? Por las buenas o por las malas.

         POR LAS BUENAS: Se van los que lo firmaron al notario, lo elevan a público y ya está; se puede registrar, pedir hipoteca etc.
         Como es posible que alguno haya muerto hay que recordar aquí que si bien para la vida física somos mortales, para el mundo del derecho somos inmortales y nos continúan nuestros herederos. Es decir que si el que vendió en la servilleta se murió y dejó un hijo heredero, éste es el mismo muerto actuando desde ultratumba. Deberá acudir el hijo al notario con el testamento. Parece fácil pero cuando el documento es muy antiguo hay que hacer averiguaciones para ver "donde está" ahora la personalidad del difunto; pensemos en tres o cuatro fallecimientos.

         POR LAS MALAS: El que le interese la validez del documento (el bueno), se dirige al juez y le pide que declare la autenticidad del documento. Quiere decir que hay otro (el malo) que o no quiere, o no se interesa por el asunto. 
El juez hace lo siguiente:
-Le pregunta al malo o sus herederos si esa firma es suya. Si se resiste a responder, el juez estimará la negativa como confesión de autenticidad.
-Hay una diferencia importante, según el malo esté vivo o muerto. Si el malo está vivo, tiene obligación absoluta de responder (y si cuenta una mentira se va al trullo). En cambio, si son sus herederos-continuadores, pueden limitarse a declarar si saben si es o no la firma del malo. O sea que es más débil su obligación, por lo que no se deben dejar a criar polvo los documentos privados, ya que pierden valor a medida que pasa el tiempo y se suceden los fallecimientos.
 -Terminado el procedimiento (también se puede pedir que venga el calígrafo) el juez declara si el documento tiene valor de escritura pública (o sea fuerza ejecutiva) o no.
      

          

viernes, 16 de diciembre de 2011

¿LOS MUERTOS PUEDEN HACER TESTAMENTO?

Sí. La cosa consiste en que uno de los esposos nombre al otro COMISARIO en testamento o capitulaciones. Así, cuando se muera, el viudo o viuda podrá hacer testamento por el muerto, dejando los bienes o favoreciendo a aquel de los hijos o nietos que le cuide o se porte mejor con él. El viudo/a podrá disponer libremente de todos los bienes (los suyos, los del finado y los gananciales), no solo por testamento, sino también por "partija en vida", dejando ya el disfrute a los hijos buenos. Además el comisario, es el administrador de TODA la herencia (en esto se parece al usufructo) y puede disponer a su gusto de TODAS las cuentas y depósitos bancarios (los suyos, los del difunto y las conjuntas), si bien con la obligación de pagar las deudas, entierro y funeral, y algo muy importante: TIENE QUE PAGAR EL IMPUESTO DE SUCESIONES. En este caso la ley está clara, no como en el supuesto del potente usufructo gallego,que no queda nada claro a quien le corresponde el pago del impuesto: si al viudo/a o a los hijos (son típicas las peleas sobre el tema).
COMENTARIO.-Como se ve es una modalidad intermedia entre lo más potente (dejar al cónyuge heredero) y lo menos (dejar al cónyuge usufructuario), muy útil para cuando hay hijos malos (sí, no me diga, ya sé que los malos son siempre los yernos y las nueras. Pero como influyen...)A diferencia del viudo-heredero, el viudo-comisario no puede vender sin la firma de los hijos, pero la amenaza de desheredarlos será muy convincente, seguro (Escucha esto, Pepiño, o me firmas la venta del piso, o se lo dejo en vida a Maruja que está de acuerdo en vender).

martes, 29 de noviembre de 2011

LA IDEOLOGÍA DE RAJOY: MANUAL PARA ASPIRANTES A MINISTROS

Su ideología política es la que se fabricó para si mismo. Existen tres tipos de políticos: Unos adoptan una ideología pret-a-porter, de las ya existentes en el mercado, como el comunismo o el fascismo. Otros, prefieren el sistema del “según”: todo es bueno o malo… a la vez: bajar o subir impuestos, congelar pensiones, etc.: es el zetablancopajinismo. La última clase, de la que se encontraran buenos ejemplos en la historia, es la de aquellos que se preparan desde muy jóvenes para la vida pública y a base de lecturas van adoptando las ideas que convienen a sus fines. Claro que da igual; los resultados son absolutamente predecibles: basta mirar el elenco de juristas, estudiantes compostelanos, arraigados en Pontevedra, registradores de la propiedad y que acabaron de Presidentes. A mi juicio, nada fiable, la receta sería: Sobre una masa de Monterismo (Montero Ríos fue un liberal-progresista, fundador de la Institución Libre que encomiaba la cultura del esfuerzo, del ponerse objetivos en la vida y del mérito, algo muy rastreable en los artículos de juventud de Mariano), se añaden unas gotas de Portelismo (Portela Valladares fue un liberal que pretendió la regeneración de la vida política española) y por último se añade un buen puñado de Cabanillismo (Pío Cabanillas, el primer auténtico “popular”, propulsor de la ideología centrista. Este, que no fue Presidente porque el franquismo fue eterno, le enseñó las mañas). Sobre todo ello se espolvorean unas buenas pizcas de rajoycismo (Rajoy Leloup, Secretario General de la pre-autonomía gallega de la República, fue un progresista, precursor del galleguismo político. En mi deleznable opinión, los dos primeros ingredientes le llegaron filtrados de “caciquismo” a través de este último). Si uno se fija, las palabras se repiten: liberalismo, centrismo, regeneracionismo. Y el futuro se vuelve diáfano: Importancia de la educación, Justicia justa (ojo, sin acepción de personas); órganos reguladores independientes; reglas de juego estables; economía sostenible en sentido económico, es decir, no abocada al crack…

Así es si así os parece y Jacques, parodiando a Ford Madox Ford en la primera página de El buen soldado quiere advertirle que…

“Conocía a Mariano Rajoy todo lo bien que es posible conocer a alguien pero, por otra parte, no sabía nada en absoluto acerca de él”.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

EL ESTADO DEL BIENPUFEAR

Ahora ya lo sabemos y, como los demás también lo saben, podemos hablar sin tapujos: hemos construido un estado basado en el pufo: el Estado del Bienpufear. Tan magnífica construcción, que se ha llevado a cabo en el increíblemente corto plazo de dos años (del 2008 al 2010), se ha basado en tres sólidos pilares.
El primero, el déficit público, o sea gastar más de lo que se ingresa. Si hasta el 2007-2008 España era un país vulgar, que gastaba lo que tenía, a partir de esa fecha nuestros gobernantes se pusieron las pilas. En un plazo de dos años del que podemos presumir sin falsa modestia que ha sido el record mundial (¡Ríete tú de la roja!) hemos pasado de un déficit cero a uno del 13% del PIB, es decir de todos los bienes y servicios, incluidos los comercios de pipas. La cosa no ha sido fácil y ha requerido de hábiles estratagemas: El plan E, con su hacer y deshacer de aceras, la garrapiñota autonómica, el regalo de 400 euros a cada ciudadano, subvencionar molinillos de viento para producir electricidad lo más cara posible… Ideas sencillas pero que a nadie se le habían ocurrido y que estaban ahí, a disposición de las preclaras mentes de nuestros gobernantes. Este “primer pilar” se complementa con el de la deuda para pagar a pensionistas, médicos y maestros para la que (como los ahorradores son unos sosos), cada vez es más difícil encontrar a quien pedir prestado. ¡Que acreedores más maniáticos! ¡Mira que querer que les devuelvan la pasta! ¡Atiendan a las propuestas del candidato socialista, hombre! ¿Qué más les dará si suspendemos pagos un par de años… o para siempre?
El segundo pilar, la quiebra de la banca. El procedimiento con el que nos hemos deshecho de nuestras antaño sólidas Cajas y Bancos también ha sido un prodigio de ingenio latino. La maniobra (¡Muy celebrada por fiscales anti-corrupción e inspectores del banco de España!) ha sido en esencia la siguiente (me refiero a las últimas operaciones):
Pues nada, se coge a un amigo y se le dice que compre un erial o un terreno a monte. Por supuesto nada calificado como solar, eso sería muy caro. Pongamos que es rumboso y paga 10.000 euros por el terrenito. Por el medio, el amigo sugiere que está en “trámites de compra” del concejal de urbanismo para recalificar aunque nadie crea verdaderamente en ello. Y ahora, es cuando viene la magia española: Se le prestan cien millones de euros para promover… digamos que 500 viviendas y un campo de golf. Por supuesto, jamás se harán, ni se puede. La cosa ya casi está hecha; ahora una serie de empresas muy vinculadas a la famiglia van retirando millón a millón los cien milloncitos. Y colorín colorado, se cede “en pago de deudas” a la Caja o Banco el terreno donde triscan los conejos y la empresa (llamada APANDADORES S.L.) proclama su triste final en un Concurso de Acreedores. ¿El dinero? El dinero, según la mayor o menor apariencia de legalidad que se haya conseguido, se pone Luxemburgo, Suiza; Jersey o islas Caimán. Ojo, es importante: por este mismo orden de preferencia.
La misma operación ha sido repetida hasta la saciedad con ligeras variantes. A día de hoy, esos Bancos y Cajas protestan indignados porque no consiguen financiación en los mercados internacionales ¡a pesar de contar con tan excelentes activos en sus balances!
El tercer pilar es usted ¿recuerda mister mileurista? Pide 100.000 al banco para el piso y le preguntan si es idiota. ¿Acaso ha estado usted alguna vez en las Maldivas? ¿Acaso tiene un Audi A-4? No, claro. Pues ahora mismo sale usted por esa puerta con 200.000: los milagros, suceden. Pero mire, es que el tasador no va a valorar… ¡Pero que cliente más roñoso! ¡El tasador dirá lo que digamos nosotros! El resto de la historia, es actualidad. El paro. Le prorrogan el préstamo para disimular y que no se vaya al pasivo del banco. Otra prórroga. Y así sucesivamente. Por supuesto el banco, que ha pedido su dinero prestado a los famosos “mercados”, no puede devolverlo y tiene que pedírselo directamente al BCE. Este, por su lado, amenaza con hacer una auditoria “en serio” en vez de los famosos stress test. Pero usted estuvo en las Maldivas ¿o no?
En resumen, es como si usted se gasta su capital en juergas y se queda en la ruina. Va a pedir dinero al vecino, que es un jubilado, y este le pregunta ¿con que garantías? Con nada, pero si no me lo prestas te llamaré ¡Mercado! y además ¡Especulador! y ¡Víbora capitalista!
Pues eso es lo que nos queda. A los fondos de pensiones que nos prestaban, y ahora ya no se fían, Jacques les llama en toda la cara: ¡Mercados, que sois unos mercados! ¡Malditos especuladores!
Claro que cuando Zapatero empezó a hacer tonterías, no les llamábamos nada.

viernes, 4 de noviembre de 2011

EL USUFRUCTO DE VIUDEDAD

-1ª PREGUNTA ¿ES UN USUFRUCTO NORMAL?
-NO. El usufructo de viudedad ("Del usufructo del cónyuge viudo", título X, capítulo IV Ley de Galicia -LG-), es un usufructo muy especial que permite entre otras cosas vender bienes, como luego se verá. El usufructuario normal, no puede.

-2ª PREGUNTA ¿DE QUE CLASES PUEDE SER?
-1)El de totalidad (también llamado universal) y, 2) el de parte de la herencia (también llamado parcial) -art. 228 LG-
¡OJO! A partir de la pregunta 7ª (Afectación de legítimas, Posibilidad de vender bienes, obligaciones reforzadas, etc.), las respuestas solo de aplican al USUFRUCTO UNIVERSAL DE VIUDEDAD, es decir por la totalidad de la herencia.

-3ª PREGUNTA ¿COMO SE CONSTITUYE?
En testamento. Es conveniente hacer un solo testamento para los dos esposos, o sea el llamado TESTAMENTO MANCOMUNADO (decírselo al notario, que tenderá a hacer dos para cobrar más). Así se consigue el efecto de que si uno cambia de idea y revoca el testamento, tiene que notificar al otro que puede actuar en consecuencia (o no, si es muy bueno). Si se hace testamento individual, es decir uno para el marido y otro para la mujer, se puede cambiar a traición, sin que el otro se entere.

-4ª PREGUNTA ¿SE PUEDE VENDER EL USUFRUCTO DE VIUDEDAD?
-NO. Solo se pueden vender bienes concretos, en algunos casos con el consentimiento de los herederos y en otros, por parte del viudo a secas.

-5ª ¿COMO SE PIERDE?
-Se pierde desde el principio si, en el momento del fallecimiento existe divorcio, separación o separación de hecho. También se pierde (una vez empezado a disfrutar), si con posterioridad el viudo se casa o vive maritalmente con otra persona.

-6ª ¿HAY QUE HACER INVENTARIO DE LOS BIENES?
-No, salvo que lo exijan los hijos. Lo que pasa es que si al viudo le parece mal tal exigencia, los puede desheredar a continuación, no solo por sus bienes, sino por los del difunto si le ha nombrado "comisario" de su herencia.

-7ª ¿PUEDEN PEDIR "ALGO" LOS HIJOS AL USUFRUCTUARIO UNIVERSAL DE VIUDEDAD, POR EJEMPLO DINERO O LA LEGÍTIMA (Es decir la cuarta parte del valor de los bienes).
-NADA. El usufructo universal de viudedad grava la totalidad de los bienes de la herencia, incluidas las legítimas.

-8ª ADEMÁS DE LAS FACULTADES DE UN USUFRUCTUARIO "NORMAL" ¿QUE PUEDE HACER EL USUFRUCTUARIO "DE VIUDEDAD?
(Recordemos que las facultades "normales" son USAR -ejemplo, vivir en un piso y DISFRUTAR -ejemplo, cobrar un alquiler-. El de "viudedad" puede además:)

-Manejar y acceder a las cuentas bancarias, ya que es el administrador único de los bienes usufructuados (234.2º) y tiene obligación de hacer el pago de las deudas de la herencia (233.2º).
-Vender el mobiliario y animales (233.4º). Recordemos que los valores mobiliarios son entre otras cosas las acciones de Telefónica o del banco de Santander. Y que los bienes muebles pueden ser más valiosos que los inmuebles, por ejemplo una excavadora vale más que un piso. Lo mismo podemos decir de un caballo de carreras Esta facultad no tiene ninguna limitación legal más que la de reponerlos conforme a su buen criterio.
-Talar árboles y quedarse con el importe de la corta, explotar minas, hacer mejoras en los bienes con cargo a la herencia...

-9ª ADEMAS DE LAS OBLIGACIONES "NORMALES" ¿TIENE OBLIGACIONES REFORZADAS EL USUFRUCTUARIO DE VIUDEDAD?
-SÍ:
-Pagar entierro y funerales.
-Pagar las deudas de la herencia. Los bienes muebles que venda con este fin no tiene que reponerlos, a diferencia de los otros.
-Cobrar los créditos de la herencia, es decir esforzarse en cobrar los pufos que le hayan dejado al fallecido/a.
-Pleitear en defensa de los bienes.
-Hacer las reparaciones que precise el patrimonio usufructuado. Si fueran de una entidad muy grande y se requiriesen medidas extraordinarias -ej., vender un piso-, debe pedir ayuda a los hijos.
-Pagar los alimentos, ropa, estudios, carrera... etc. de los hijos. Se incluye el "botellón" si se considera un gasto de costumbre.

-10ª ¿PORQUÉ OTROS MOTIVOS SE PUEDE PEDIR AL JUEZ QUE SE ACABE EL USUFRUCTO DE VIUDEDAD?
-Por grave incumplimiento de sus deberes familiares, es decir que tenga a los hijos hechos un desastre.

-11ª ¿QUE ES LO QUE NO PUEDE HACER EL VIUDO/A?
-Vender pisos ni fincas. Si quiero que mi viudo/a pueda vender pisos le tengo que nombrar "heredero", cosa que permite el derecho de Galicia.

12ª ¿PORQUÉ ES MEJOR HOY POR HOY DEJAR AL ESPOSO/A USUFRUCTUARIO EN VEZ DE HEREDERO?
-Porque en Galicia (a diferencia de Madrid o Barcelona) sigue existiendo el Impuesto de Sucesiones, ya que gozamos de mucho mejores servicios que en esos sitios. Por ejemplo el "metro" de Cotobade o el "Museo del Prado" de Campo Lameiro.
-Al existir dicho impuesto, cuantos más herederos mejor, ya que por cada uno se exime de pago en el impuesto una cantidad de 125.000 euros. Si se deja heredero al cónyuge, solo se disfruta de una exención de 125.000; si se juntan al cónyuge los hijos, se pueden conseguir exenciones de 375.000, 500.000, etc.
-Recordemos aquí al presidente Feijóo que prometió en las elecciones suprimir dicho impuesto y que a cambio estamos dispuestos a renunciar a privilegios como el Tren de Alta Velocidad de A Lama a Fornelos de Montes y demás que nos favorecen y significan sobre el resto de España y del mundo, donde no cobran impuesto por morirse.

domingo, 30 de octubre de 2011

¿SE PUEDE CONTROLAR SI UNA PERSONA CAMBIA SU TESTAMENTO?

SÍ. La cuestión, tal como se la plantearon a Jacques en la vida real, fue la siguiente (he cambiado algunos detalles):


"La tía Eduvigis me obliga a pasear a Pucho (era un perro salchicha, fallecido desgraciadamente al día siguiente que su dueña). El tal tiene un problema digestivo de suerte que las heces fecales le quedan atascadas en el ano y tengo que extraérselas con los dedos. Trago porque tía Edu me ha prometido dejarme heredero de sus millones que si no, ya le hubiera dado matarratas a ese sarnoso. ¿Como me aseguro que no cambie su testamento?


LA SOLUCIÓN es que el sobrino haga testamento al mismo tiempo que la tía y en un solo instrumento (Testamento Mancomunado). En estos testamentos, cuando uno lo cambia, la revocación tiene que ser notificada a los demás otorgantes. Ante de la reforma del 2006 solo podían hacer testamento mancomunado los esposos; ahora, cualesquiera personas, ya sean dos o más. Además de para los matrimonios, se suele utilizar en casos de tres o cuatro hermanos solterones que se dejan herederos unos a otros: el testamento mancomunado les sirve para controlarse mutuamente.

Me remuerde algo la conciencia por lo del perro.

jueves, 27 de octubre de 2011

¿COMO SÉ SI ALGUIEN ME DEJO ALGO EN SU TESTAMENTO?

Para saber si alguien me dejó algo en su testamento lo único que tengo que hacer es PRESENTARME EN EL NOTARIO MÁS PRÓXIMO CON EL CERTIFICADO DE DEFUNCIÓN de la persona "sospechosa".
El resto de las operaciones ya las hace el Notario, o sea: 1) Pedirá por internet el certificado de últimas voluntades; 2) Comprobará si usted tiene "interés" en el asunto, porque si solo pide ese testamento por curiosidad, no se lo va a dar. 3) Reclamará el testamento al notario correspondiente, si es que no lo tiene él en su protocolo (por ejemplo, a Almería). Para eso, le hará firmar una solicitud cuya firma legitimará. 4) Le enseñará el testamento de marras y, si quiere 5) Le hará la liquidación del impuesto sucesorio; 6) Le pondrá a su nombre los bienes en el Registro de la Propiedad, para lo que en unas ocasiones hará falta hacer escritura de herencia y en otras no.
Y ahora, venga con las preguntas:
1ª PREGUNTA: HE ESCUCHADO POR LA TELE QUE NO HACE FALTA LLEVAR NADA, NI SIQUIERA EL CERTIFICADO DE DEFUNCIÓN ¿ES ESO CIERTO?
SÍ. Es cierto y está previsto en la Ley de Economía Sostenible que el notario sea el que pida por internet el certificado de defunción, en cuyo caso no hará falta nada más que llevar el nombre del finado "sospechoso" en la cabeza. Lo que pasa es que aun no se aplica.
2ª PREGUNTA: ME HAN DICHO QUE TENGO QUE LLEVAR EL CERTIFICADO DE "ÚLTIMAS VOLUNTADES" ¿ES CIERTO?
NO. A día de hoy las últimas voluntades ya las pide el notario por internet. Lo único que hace falta es el "certificado de defunción".
3ª PREGUNTA: ¿DONDE PIDO EL CERTIFICADO DE DEFUNCIÓN?
En el Registro Civil. En Pontevedra está en c/Tomás y Valiente (cerca de la Estación); en Vigo en c/Lalín; en A Coruña en los antiguos multicines Equitativa.
4ª PREGUNTA: ¿QUE SIGNIFICA TENER "INTERÉS" PARA QUE ME DÉ EL NOTARIO COPIA DEL TESTAMENTO?
Pues o que te dejen algo, que te nombren para algún cargo o que te beneficie si consigues anular ese testamento, por ejemplo porque la persona esté mal de la cabeza (hay que recordar aquí que es casi imposible anular un testamento porque la intervención del notario le da una presunción de legitimidad y porque la capacidad exigida para hacerlo es muy escasa, siendo válidos testamentos hechos por niños o por personas declaradas incapaces).
5ª PREGUNTA: MI PADRE DEJÓ TODOS SUS MILLONES A "MIS BARRANQUILLA", A SABIENDAS DE QUE DEJABA A SUS HIJOS EN LA MISERIA ¿PODEMOS ANULAR EL TESTAMENTO?.
NO. La heredera es Mis Barranquilla y Jacques se dispone a hacerle propuestas de matrimonio. Lo único que podéis hacer los hijos es reclamar a la bella señorita una deuda dineraria equivalente a la cuarta parte del valor de la herencia.
6ª PREGUNTA: ¿Y SI NO HAY TESTAMENTO? ¿TAMBIÉN ME DIRÁ EL NOTARIO QUIEN ES EL HEREDERO?
SÍ. Hará una "declaración" que tendrá el mismo valor que el testamento. En los casos que se dice, declarará herederos por este orden a hijos (o en su defecto nietos), padres (o en su defecto abuelos) o esposos no separados legalmente ni de hecho.
7ª PREGUNTA ¿PUEDEN HACER TESTAMENTO UNOS POR OTROS?
SÍ. Casos:
-Los padres pueden hacer testamento por su hijo menor de 14 años.
-Los padres pueden hacer testamento por su hijo mayor declarado incapaz.
-El viudo/a puede hacer testamento por el difunto, si le nombró "comisario".
8ª PREGUNTA ¿PUEDO HACER TESTAMENTO EN CASA?
SÍ. Se llama ológrafo y puede escribirse a mano, a máquina o con el ordenador, pero hay que firmarlo y fecharlo. Luego, se lo guarda en el bolsillo o se lo da a alguien de confianza.
Lo que pasa es que no se librará de pagarle al notario. Después de muerto el testador hay que llevar el ológrafo al Juez para que lo dé por bueno (se llama "adverarlo"), y una vez adverado, hay que entregárselo al notario. A partir de ahí, ya es un testamento normal y corriente.

jueves, 20 de octubre de 2011

SI PUEDE, COMPRE PISO YA


Jacques tiene dos noticias para usted, una buena y otra mala.

Empiezo por la buena. A lo largo de los PRÓXIMOS SEIS MESES se desarrollará el momento óptimo para comprar un piso y que no tendrá parangón como poco en los diez años siguientes. En los despachos ya se ven pruebas tangibles.

Algunos bancos han empezado a saldar sus pisos; otros han dado órdenes en el mismo sentido que están en fase de próxima ejecución. La causa es que la amenaza europea de efectuar una “tasación objetiva” de los bancos (no-“patriótica”, como las anteriores) ha hecho saltar por los aires esos presuntos activos inmobiliarios valorados al triple de su valor. Un ejemplo de lo que digo puede ser la dirección del Banco de Santander que ha dado orden fulminante al consejillo de directores generales de “evacuar el ladrillo”. Acto seguido han vendido a Cerberus Capital Management (americana, especialista en estas cuestiones) una buena parte del mismo por importe de muchos miles de millones. Dicha compañía pretender poner en el mercado dichos pisos. Constan instrucciones similares recibidas por directores generales del BBVA, Banesto y Bankia; la acumulación de órdenes de venta rápida no puede menos que repercutir en los precios de todo el sector. Eso es lo que se observa en las primeras operaciones ya realizadas, verdaderas primicias de lo que vendrá.

Y ahora la mala (que está muy relacionada con la buena): el motivo de lo que está ocurriendo son las órdenes de “recapitalizar” la banca. Ya no les contará como “capital bueno” el ladrillo y puede que tampoco la deuda pública no-alemana. O sea que los bancos querrán el dinero para sí mismos y por supuesto no se lo van a prestar a usted.

En resumidas cuentas que los chollos que ya empiezan a asomar por el horizonte están dirigidos a dos tipos de personas: o, las que tengan un gran calcetín; o las que tenga un cuñado bancario (poco escrupuloso con las órdenes de sus jefes).

miércoles, 19 de octubre de 2011

EL CONTRATO DE AMARRE EN CLUB NAÚTICO

-El contrato de arrendamiento y subarrendamiento de amarres (por parte de un Club Náutico titular de la concesión), se regula por: a) La ley 40/2002 de 14 de noviembre, declarada aplicable por Sentencia TS 22/10/1996; b) La voluntad de las partes, respetando lo establecido en la citada ley; c) Arts. 1546 y ss del C.Civil y demás disposiciones generales, usos y costumbres.
Las preguntas son:
¿COMO SE ACABA EL CONTRATO?
CC 1556.-Si el arrendatario no cumpliere sus obligaciones el arrendador podrá pedir la rescisión del contrato y la indemnización de daños y perjuicios o solo esto último, dejando el contrato subsistente.
CC 1566.-Si al terminar el contrato el arrendatario permanece 15 días (sin requerimiento del arrendador para que cese) se entiende que hay reconducción del contrato.
--En resumen, que si el arrendatario no paga, se puede pedir:
a) Que abandone, pague los atrasos de alquiler e indemnice daños.
b) Que siga, pague los atrasos e indemnice los daños.
(-Ojo, el requerimiento notarial se debe hacer en el plazo que diga el contrato y si no dice nada, como máximo en 15 días desde el término.
-Ojo, el requerimiento se dirigirá también contra los subarrendatarios si se quiere extinguir la relación conforme al art. 1571 CC)
¿RELACIÓN DEL SUBARRENDATARIO CON EL NAÚTICO?
CC 1550.-El subarriendo se entiende “sin perjuicio de su responsabilidad (del arrendatario) al cumplimiento del contrato para con el arrendador”.
CC 1552.-El subarrendatario queda (directamente) obligado frente al arrendador por todos los actos que se refieran al uso y conservación de la cosa arrendada, en la forma pactada entre arrendador y arrendatario.
CC 1552.-El subarrendatario queda (directamente) obligado para con el arrendador por el importe del precio convenido en el subarriendo que se halle debiendo al tiempo del requerimiento, considerando no hechos los pagos adelantados, a no haberlos verificado con arreglo a la costumbre.
(-Ojo, el requerimiento al subarrendatario exigiéndole el “pago directo” deberá aclarar que en ningún caso se han trasladado al arrendador sus pagos a través del 1º arrendatario, que ha suspendido sus pagos al propio arrendador).
¿PUEDE IMPEDIRSE ZARPAR AL BARCO SI NO PAGA?
Ley 40/2002 art. 5.3.-El titular del aparcamiento tendrá, frente a cualesquiera personas, derecho de retención sobre el vehículo (embarcación) en garantía del pago del precio del aparcamiento (amarre).
Es decir que se puede inmovilizar la embarcación hasta que el arrendatario o subarrendatario pague el precio del amarre al arrendador.
¿DE QUE RESPONDE EL NAÚTICO?
Hay que distinguir:
a) COMPONENTES Y ACCESORIOS FIJOS, HABITUALES DE LOS BARCOS (Radar, ploter, sonda…): RESPONDE EL NAÚTICO.
-Art. 3.1.c ley 20/2002.- El titular deberá…restituir los componentes y accesorios que se hallen incorporados funcionalmente –de manera fija e inseparable- a aquel y sean habituales y ordinarios, por su naturaleza o valor, en el tipo de vehículo de que se trate.
b) ACCESORIOS NO FIJOS Y EXTRAIBLES (aparatos de música, teléfonos móviles…). NO RESPONDE EL NAUTICO, salvo que lo ofrezca como “servicio especial” en cuyo caso deberá publicitarlo por medio de un cartel en el exterior.
-Art. 3.1.c, párrafo 2º.-En todo caso los accesorios no fijos y extraíbles como radiocasetes y teléfonos móviles deberán ser retirados por los usuarios no alcanzando en su defecto al titular la responsabilidad sobre su restitución.
¿CUANDO PUEDE EL NAÚTICO MOVER EL BARCO?
-Art.6.-Retirada del barco… cuando permanezca estacionado de forma continuada en el mismo lugar de la plaza por un período de tiempo superior a seis meses de forma que se presuma racionalmente su abandono por su propio estado, por los desperfectos que tenga y que hagan imposible su desplazamiento por medios propios, por no tener placas de matriculación y, en general, por aquellos signos externos que hagan presumir la falta de interés del propietario en su utilización.

viernes, 14 de octubre de 2011

EL EDIFICIO FENOSA DE A CORUÑA


El edificio FENOSA es el típico embrollo insoluble causado por la inexistencia de una Justicia digna de tal nombre. Los datos del problema, son:

-Sobre un edificio “fuera de ordenación” (Es decir sobre el que está prohibido otorgar licencias), el ayuntamiento coruñés concede en 1997 una licencia de reforma integral y cambio de uso a viviendas.

-Con esa expectativa residencial recogida en documentos privados, FENOSA vende el edificio –sus oficinas centrales- a FADESA; esta a su vez se vende a MARTINSA mediante apalancamiento –o sea con dinero de la propia comprada-; al mismo tiempo las presuntas “viviendas” y los locales se venden a diversos ciudadanos con enormes beneficios

-Como es lógico los tribunales y el Supremo condenaron tan burda manipulación y ordenaron el derribo del edificio. Como es ilógico, no detallaron minuciosamente como ejecutar la sentencia, muy especialmente en el aspecto financiero.

-La situación actual es que el ayuntamiento puede ser procesado por desobediencia si no ejecuta diligentemente la sentencia o incluso afrontar responsabilidades mayores en tanto no se desaloje el edificio (imaginemos un incendio agravado por la situación residencial). Al mismo tiempo, su situación de penuria económica le incapacita para abordar el problema.

Resumiendo los factores del asunto:

a) Aquí se ha producido un enriquecimiento sin causa (art. 10.9 CC), toda vez que se han vendido como viviendas lo que eran oficinas. Dicho enriquecimiento esta directamente ligado a la falta de causa. Los enriquecidos son: Fenosa, Fadesa, Los ex-propietarios de Fadesa y el ayuntamiento de A Coruña por sus impuestos.

Es de hacer notar que para que exista “enriquecimiento sin causa” no hace falta que se produzca dolo o maldad en el enriquecido: tan solo enriquecimiento.

b) Aquí se ha producido un “empobrecimiento sin causa”, el de todos los compradores de pisos en el edificio que ven como sus pisos no valen prácticamente nada. Eso es así “ya” a día de hoy, pues con “sentencia firme de derribo” ningún banco dará hipoteca a sus posibles compradores.

c) Los compradores no tienen ninguna otra vía para resarcirse que reclamar directamente contra los que se hayan enriquecido con la operación. Contra lo que pueda parecer, el transcurso del tiempo les perjudica ya que la acción de “enriquecimiento” por ser de carácter personal, tiene un plazo de prescripción de quince años.

Todas estas cuestiones debieron abordarse en un proceso de como máximo dos o tres años; sin embargo, al cabo de catorce dictan una sentencia que nos sume en la perplejidad. Como también nos deja perplejos el remedio que dan los “solucionadores”: no cumplirla. La pregunta que se hace Jacques es ¿por qué esta y no otra? Creo que en tal caso lo más justo sería no ejecutar ni cumplir ninguna sentencia que surja de nuestros tribunales. Pero no es esa la solución, sino la de exigirle al gobierno que salga de las urnas una Justicia digna de tal nombre. Caiga quien caiga. Y si alguien dice ¿qué? ¿Qué es eso?, se le aclarará: como en Austria, Holanda, EEUU, etc.

jueves, 6 de octubre de 2011

LA QUERELLA DE BLANCO


Lo que sabemos por la prensa es lo siguiente: la juez Estela San José instruye un sumario en el que al parecer han aparecido determinados indicios en relación al ministro don José Blanco; a saber: Las declaraciones de un testigo-acusado, unas grabaciones telefónicas y una cita discreta en una gasolinera.
Acto seguido los “tertulianos” han clamado que el ministro debería presentar “inmediatamente” una querella por injurias o calumnias contra el citado testigo. Las pregunta son ¿y por qué no también contra los policías que efectuaron las grabaciones? ¿Contra la juez que instruye el sumario? ¿Contra el técnico de las cámaras de la gasolinera?
Pues bien, esto no es así. Si lo fuera, todos los sumarios se convertirían en un magma inextricable de querellas, denuncias e incidencias que acabarían por obstruir la justicia penal. SIN PERMISO DE LA JUEZ NO SE PUEDEN PRESENTAR QUERELLAS POR CALUMNIAS. O, dicho al estilo del Código Penal: “215.-Nadie podrá deducir acción de calumnia e injuria vertidas en juicio sin previa licencia del Juez o Tribunal que de el conociere o hubiere conocido”.
Lo que pasa es que este es un caso típico de alguacil-alguacilado. Nadie tendría que sentirse calumniado o injuriado por un sumario porque al ser secreto, nadie tendría que estar enterado de su contenido. Fue precisamente Blanco quien puso de moda la práctica de entresacar partes de sumarios secretos para denigrar a sus rivales, que luego eran sistemáticamente absueltos.
Por ello, la opinión de Jacques, es: todo funcionario público que traicione el secreto sumarial debe ser destituido sin remisión. El político que utilice torticeramente dichos datos, debe ser inhabilitado.

viernes, 30 de septiembre de 2011

CAMBIANDO EL TAMAÑO Y/O LA FORMA DE LAS PARCELAS


Como los “datos del CATASTRO de presumen ciertos” (Art. 3.3 LCI), es conveniente ajustarlos a la realidad, ya que en caso contrario se arriesga uno a perder parte de su finca en un pleito o a no poder venderla. Para lo que habrá que recurrir al PROCEDIMIENTO CATASTRAL (PC) que es un procedimiento de jurisdicción voluntaria muy sencillo que se tramita ante notario. Los pasos son;
PRIMER PASO.-“VER” EL CATASTRO:
Para ello pedirá usted por internet el PLANO catastral de su finca y la DESCRIPCIÓN POR ESCRITO (Tiene un nombre muy largo: “Certificación catastral descriptiva y gráfica”). Si no maneja internet, diríjase a su notario que se lo hará gratis. Ahora, a la vista de los metros que allí dice, COMPARE usted con los reales; si se maneja mejor con los ferrados, divida por los metros que tiene el ferrado en su Ayuntamiento (por ejemplo, una finca de 2331 metros en Abegondo, se dividiría por 333 –ferrado local- y daría 7 ferrados). Acto seguido, mire la finca en el plano (si confina con el río, con la pista de la Iglesia, etc.), y COMPARE con la verdad de su finca.
Si hay discrepancias de metros o de forma, le conviene acudir el procedimiento catastral.
3 Advertencias:
-En los edificios por pisos, solo se puede modificar la parcela.
-No se puede cambiar el dueño, ni de la parcela ni de las colindantes.
-No se puede cambiar el destino urbano ni el cultivo de la finca.
-Ojo, no se puede “saltar” una licencia (ejemplo, para dividir fincas)
SEGUNDO PASO.-¿QUIEN INICIA EL PROCEDIMIENTO?
-El dueño de la parcela según el catastro. Lo que pasa es que si está mal, se puede “ir empezando” el procedimiento mientras se lleva el título de propiedad al catastro y se pone allí el dueño correcto (antes de terminar).
-Uno de los copropietarios. Lo mismo que antes, uno solo puede “ir empezando”, pero antes del final deben adherirse todos.
-El propietario sin usufructo, pero antes del final debe adherirse el usufructuario.
-Los dueños de pisos, por unanimidad de todos los del edificio.
-Todos los herederos, aunque en el catastro figure todavía como titular el fallecido.
TERCER PASO.-¿DONDE SE HACE?
En el Notario más próximo. Se puede hacer aprovechando otro documento, por ejemplo una venta o una herencia, pero lo mejor será hacerlo aparte, por un ACTA independiente, porque los compradores o herederos van a preferir ver las cosas ya arregladas. Lo mismo va a preferir el Notario, porque el trámite dura unos días y de los demás documentos tiene que informar “en directo” al Estado. Es lo que se llama “documento público autorizado al efecto (catastral)”.
CUARTO PASO.-¿COMO SE HACE?
1º.-El interesado manifiesta al Notario que el catastro está mal.
2º.-El Notario saca por internet una certificación catastral (escrita y con plano) y el interesado confirma que está mal. Firma la petición para empezar el procedimiento para su arreglo.
3º.-El Notario le pide la prueba de la discrepancia: Una medición y un plano sobre la topografía catastral, certificado por un perito (Arquitecto/Técnico, Ingeniero/Técnico). El Notario comprueba la firma del perito.
4º.-Si la finca tiene linderos, fijos (carretera, río, barranco), nada más.
5º.-Preguntará si hay colindantes “afectados”. Son “afectados” si cambia la forma de la finca (porque implica cambio de la del vecino) y solo el correspondiente (es decir no son afectados los que no se altere la finca por su lado).
6º.-Si hay colindantes “afectados” los citará y le pedirá que presten el consentimiento al cambio. Si lo prestan, ya está. Si no dan su consentimiento (o no contestan), el Notario informa por internet a la Dirección del Catastro, para que resuelva quien tiene razón.
QUINTO PASO.-¿COMO TERMINA?
-El Notario informa por internet al Catastro de la rectificación en el plazo de CINCO DÍAS desde la iniciación.
-El Catastro realiza la alteración en el plazo de CINCO DÍAS desde su conocimiento.
-El Notario saca de internet el nuevo plano (ya igual a la realidad) y lo incorpora al documento.
Hay que avisar que estos plazos tan “atómicos” solo entran en vigor el 6 de marzo de 2.012. Entretanto, la cosa va con calmiña.
SEXTO PASO.-¿QUE EFECTOS TIENE?
-La descripción de la finca con la configuración y superficie que resulte del catastro, tiene presunción legal de certeza.
-La descripción de la finca con la configuración y superficie que resulte del catastro, se incorpora a los asientos de las fincas ya inscritas en el Registro de la Propiedad.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

VOLTERRA


Como estamos muy tristes por el derrumbamiento de nuestras esxpectativas de futuro, he pensado insertar un reportaje sobre una ciudad toscana muy divertida: VOLTERRA.

Mi excursión a Volterra, acabó siendo un asunto irremediable. Pasa, que estoy obsesionado con Miguel Ángel y su fresco el Juicio Universal, a cuyos desnudos, el pintor Riciarelli, natural de Volterra, tuvo que poner braguetas. Riciarelli a su vez pintó un fresco bastante chusco en la Trinidad del Monte, y, mientras lo contemplaba, me entraron ganas de saber porqué el tema era una Deposición o descendimiento de la cruz, algo poco frecuente en el renacimiento. Este fue el motivo de que, en el pasado puente de difuntos, me encontrase en la librería M. T. Cicerón que es un sótano cercano a la Fontana de Trevi, leyendo un libro titulado Riciarelli amico di Michelángelo. Me enteré de dos cosas sobre la ciudad de Volterra: lo del espeluznante descendimiento, que dejaremos para más adelante, y que el pintor Riciarelli la llamaba Vola Terra. ¡Una ciudad que vuela, como la de Torrente Ballester! ¡Que se precipita, desciende o cae! Si sois novelistas, sabréis porqué la excursión se hizo irremediable; si no, creo que renunciaré a explicároslo.

Me encantan esos grandes combis de Mercedes, que ponen a tu disposición en los congresos de Hacia un Ministerio de Hacienda europeo. Puedes estirar una mesa, beber agua San Pellegrino, leer, escribir y poner distancia con los restantes pasajeros. El chofer era el típico chico italiano bien vestido, o sea que era rumano. Dijo que se llamaba Ismael y yo le dije que Quequeg. Cuando estaba a punto de decir que era una broma, la otra pasajera, que se llama Pilar, es de Zaragoza y trabaja en la Caja de ahorros de Zaragoza, Aragón y Rioja dijo que sí, que qué bien, que ella también iba a ponerse un nombre nativo, para solidarizarse con los pueblos subsaharianos, aunque yo lo sentía, Pilar, pero me llamo Jacques Millot, y estoy muy bien aquí, gracias. Es por la mesa. Ella, iba a Volterra, a interesarse por los efectos del cambio climático sobre los tartufos, que es como llaman por aquí a las trufas. Yo no creo en el cambio climático, a pesar de que Pili me intentó educar, enseñándome con el dedo lo marroncitos que están los rastrojos entre Umbría y Toscana. Pero me sentía muy a gusto porque, al menos, la bancaria, no estaba fuerte en literatura. Me hallaba a salvo de que descubriera la disfunción que me aqueja: leo tanto, que todos mis pensamientos, son pensamientos prestados por escritores. Por ejemplo, ahora estoy pensando que solo tengo “Ideas Recibidas”, como dice Flaubert en Bouvard y Pecuchet. Me sentía tan relajado, que me agradó mucho ver como volcó un motocarro verde, que iba por la carretera, delante de nosotros. Se quedó boca arriba, apoyado en el portón trasero. No diré que el señor agitaba las patitas en el aire, como cierto escarabajo, porque ya sería demasiado. Lo que pasa es que Pilar, una mujer caballuna, cuyo cuerpo parecía distribuido en cuartos, insistió mucho en educarme. Se empeñó en hablar de Sthendal, que siguió hasta Volterra a la hermosa Matilde Viscontini. La bella le dio calabazas y este fracaso, preocupaba mucho a mi reciente amiga. A mi no tanto, lo que de verdad me preocupa es donde se pueden encontrar hoy en día mujeres como la Viscontini. Unos ojos verdes de infarto, escritora, revolucionaria y feminista antes de inventarse el concepto y como guinda del pastel, jardinera. Las jardineras eran las responsables de un grupo carbonario de nueve miembros, llamado el jardín, y a mí todo eso de mi jardín esta abierto, entra en mi jardín, etcétera me dispara la fantasía. ¿Dónde están hoy las jardineras? ¿Dónde estáis, emoción y fantasía? ¡Solo nos queda el cambio climático!

Pilar perdió fuelle con lo de Sthendal, e Ismael tomó el relevo, pretendiendo que yo le enseñara italiano. Pensaba abrir una ruta turística y yo le dije que no, que Volterra no era el sitio adecuado. No creo que me entendiera, porque no sé traducir la palabra Infierno al rumano. Pero yo estaba a gustito, y me seguía riendo por lo bajinis del tipo del motocarro. Sé que está mal reírme de esas cosas, pero no lo podía evitar. Un hormigueante júbilo me recorría las entretelas pensando en Vola Terra, sin olvidarme de los pavorosos descendimientos, a cuya contemplación estaba impaciente por dedicarme. Por las ventanas, tintadas de morado, pasaban curiosidades como San Giminiano, la Nueva York medieval o el barranco de los fósiles de Orgiaglia, conocido por las numerosas piezas de equinoideos, lamelibranquios y gasterópodos.

Fue agradable ver aparecer el odioso Macho, el torreón florentino de Volterra, ocupado en la perpetua violación de una grácil torre más pequeña conocida como la Hembra. El Macho tenía por función, tener sujetos a los habitantes, y aún hoy es una cárcel, porque Volterra, luego sabréis porqué, es una ciudad con vocación finalista: manicomio, cárcel, hospital de incurables. En la cima de una montaña amesetada, solo con verla se comprende porque no ha conocido una expansión industrial o residencial, como sus hermanas italianas. Es toda pura, todas sus casas son del medievo o del renacimiento, con la ventaja de que está protegida del turismo por cientos de curvas vomitivas... sin hablar de algo espeluznante. No creo que ningún tour-operator desee que su clientela acabe en el Infierno.

En la puerta de Cezi nos despedimos de Ismael, hasta las siete. Estaba empeñado en ir al Macho y yo le dije, sí, vete al Macho. Tal vez sea un “sin papeles” y se quede allí. Por supuesto, también le dije adiós a Pilar, para que se fuera con sus trufas del cambio climático, pero ella debió pensar que aún no había concluido con mi educación y decidió acompañarme.

Recorrimos el museo Etrusco, en el palacio Guarnachi. Pilar parecía haberse convertido en una comadreja u otro de esos animalitos hiperactivos. Se sabía de memoria la guía Mondadori y estaba empeñada en convencerme de que éste era el mejor museo Etrusco del mundo. Millares de urnas cinerarias con estatuas de esposos encima. Yo, que me había documentado en la M. T. Cicerón, sabía que el museo según los criterios actuales es una birria. Sistema de exposición a la antigua, por materias, no por edades, relaciones culturales, etc. Una birria, una birria maravillosa. ¿Cómo os lo explicaría? Más o menos, cada sala esta presidida por un rótulo que dice: “Al Infierno, en carro” “Al Infierno en pareja” “Al Infierno en cuádriga”. En las urnas de cada clase, los relieves nos ilustran con detalle, sobre las diversas maneras de irse al Infierno. Es como si dijeran: “A la mierda en tren, a la mierda en barco, a la mierda en moto...” Al final de la jornada, cuando contemplemos el espeluznante descendimiento, comprenderemos todo esto. De momento, Pili, que me veía apretar los dientes para contener la risa, pensó que eran urgentes unas nuevas dosis de educación. Sthendal residió en este palacio, espero que eso te interese, Jacques; y el conde Guarnachi, su anfitrión, le exhibió dos cuadros de Riciarelli, un buen imitador de Miguel Ángel. Información que yo podría completar, pero no lo hice, con algo que no sale en la Mondadori: el francés vino a Volterra en pos de su Jardinera, cuyos hijos estudiaban aquí. La bella jardinera se encontraba en compañía del poeta Ugo Fóscolo, hoy muy usado para citas citables en periódicos. De él se dice que tenía dos. Dos de eso que los chicos normales tenemos uno solo. Dos. De verdad. Así no hay quien compita, claro. Claro que ella firmaba sus escritos Matilde Brunnaderm, que quiere decir, lo pondré en italiano Matilde acqua di polla.

Salimos a la calle Guarnachi y, tienen razón las guías en que, la luz del sol, al cambiar de posición o por efecto del polvo o quien sabe, hace que las casas cambien de colores. Es verdad, pero ¡ojo!, son colores aburridos y repelentes: excrementos, vómito, caldo de centolla. Los rótulos de las callejas laterales, que van soterradas en parte, tienen puestos unos nombrecitos que... ¡vaya nombrecitos!: vícolo de los estrangulados, vícolo de los prisioneros, vícolo de los ahorcados. Extensiones terrosas, abultamientos del suelo, grietas, podredumbre, nos ponen en antecedentes de la terrible digestión que sufre esta ciudad. Moscas, estatuas mancas o decapitadas, inscripciones que van siendo tragadas por la fuerza constrictora. Ciertamente, en una época, la ciudad buscó la vida, intentó coger aire, se rebeló bajo la llamada de un joven plebeyo de cabellos rizos, llamado Landini. Pero también el sufrirá la deposición, esperad y veréis. Feria de los tartufos. Las trufas son unas setas negras, que crecen al revés, hacia abajo. Salchichón de trufa, perfume de trufa, miel de trufa, pasta de dientes de trufa... ¿te quedas, nos quedamos? Ni de coña. Pues te acompaño. Que suerte tengo.

Museo Cívico. Me agradó ver la capacidad combativa de Pilar. Regateó a muerte con el conserje, por los doce euros de la entrada. Eso es mucho dinero, tío espagueti, porque a mi marido le interesa una sola obra. Eso dijo. Como yo entiendo bien el italiano, cuando escuché cosas como zoccola, sacco di merda, etc., intervine. Que el billete del museo Etrusco, vale también para el Cívico y el Sacro, aquí lo pone. El de la gorrita de plato, que ignoraba que lleváramos encima el billete múltiple, me dedicó un vai a farti dare nel culo y creo que Pili estuvo de acuerdo. En el primer piso, en una amplia habitación, estaba el objeto de mi interés: el fresco La Justicia de Daniel Richarelli. Lo pintó en una de las muchas ocasiones en que los volterranos, depusieron al comisario florentino. Advertiré que las palabras deposición, hundimiento o abismamiento, tienen aquí un significado muy, muy especial. Los florentinos, en represalia, además de deposicionar a unos cuantos en el gran estómago, obligaron a los volterranos a pintar un fresco de la Justicia, con una grande y punitiva espada. Pobre Daniel, que papelón. Lo más curioso es que la Justicia tiene la misma pinta que Scarlet Johanson, una rubia con un pectoral de bandera. Palabra. En este momento tuve una visión y descubrí el truco de Stehndal. Voy a revelarlo a mis amigos escritores, soy así de generoso. Os ruego que no os ni perdáis una palabra.

Vargas Llosa dice que si Matilde Viscontini le hubiera hecho caso a Sthendal, hubiera sido un desastre, porque nos habríamos quedado sin la Matilde de El rojo y el negro. Gran verdad, asintamos, lo mejor es tener un amor frustrado. Si el amor cuaja, acabará como dice Celine, (otro deposicionario famoso, que viajó hasta el fondo de la noche): “Como uno se vuelve cada vez más feo y repugnante, ya no se puede incluso disimular la pena en el momento del amor y se termina por tener en el rostro esa sucia mueca que, desde los veinte, desde los treinta y más adelante, hace subir por fin el vientre sobre el rostro”. ¿Y como se consigue un amor frustrado, el que nos interesa a los escritores, el guay? Matilde Viscontini era la mujer del mariscal Dembowsky, famosa por sus ideas avanzadas, organizadora de salones, bella jardinera. Es normal que no le hiciera ningún caso, al que ella veía como un oscuro funcionario: Sthendal. Lo mismo que si tú te empeñas en conquistar a Scarlet: lo más que puedes conseguir, es una patada en el culo, de un guardia de seguridad. Fácil ¿verdad? Todo está en apuntar muy alto.

Palacio de los Priori, Señoría, Duomo, Batisterio, Boticellis Caravagios... No os aburriré con esas estupideces, iguales que las que podéis ver en Siena, Florencia, Pisa y tantos y tantos sitios. Si tenéis mucho interés, compraros una postal. Lo único curioso de aquí, es que en el palacio de la Señoría existe un cerdito llamado el cerdito. Ah, bueno, se me olvidaba, puedo contar otra cosa pintoresca. Cuando los demás concejales depusieron desde los Priori al pobre Landini, o sea que lo tiraron por la ventana, gritaron esto: “Viva la correcta administración de los negocios y la amistad del pueblo florentino”. ¿Cómo se puede asesinar a nadie, gritando algo tan largo? ¿No sería mejor un ¡Viva la muerte! o un ¡Dios lo quiere!? En fin, algo de toda la vida.

Comimos pizza en el palacio Mafei. Yo quería ver aquí unos frescos del Riciarelli, un triunfo romano, pero les habían puesto encima fotos de Sofía Loren. Hoy la cosa va de tetas. A la hora de pagar, gran mogollón. En Italia no usan caja registradora; hacen las cuentas con papel y bolígrafo, porque aún no han inventado el IVA. Han constituido un comité formado por Leonardo da Vinci, Pirelli, Marconi y Pinocho, a ver si consiguen inventarlo. Por ahora, tardan un siglo a la hora de il conto, y ya tenía de nuevo a Pilar enzarzada en mi defensa. ¡Factura, factura! Sofía Loren se mondaba de risa. Pili, es una chica muy corpulenta y viste una de esas camisas militares de camuflaje. Consiguió ofender el honor nacional italiano con esas historias de una factura para desagravar y de nuevo volaron los ¡zoccola, zoccola! Llegó a verter unas lágrimas redondas y deslizantes, muy parecidas a las auténticas. Por mi parte, ideas peregrinas que tengo, estaba pensando que Sthendal tiene que haber deposicionado a Matilde. Cuando una mujer llega a un punto que...

Inventario de deposiciones vespertinas: 1) Deposición del duomo: Es una obra ingenua del S XIII. A Cristo le sacan los clavos y cae. Sin embargo el conjunto tiene una fuerza tétrica y fría que hace que no le puedas sostener la mirada mucho tiempo. 2) Deposición del Rosso Fiorentino:¡Esta si que es una locura manierista! Verlo es quedar impactado. Son como muñecos de Disney locos, exasperados que chillan y saltan por todas partes. O saltimbanquis de rostros agudos, tan personales como los del Greco. Colores brutales, rojos provocativos. El Cristo que se derrumba es una mera disculpa para poner en marcha una maquina infernal y demente. No se me quitó de la cabeza. ¿Quién puede haber sido la persona que concibió algo semejante? Pues bien, el tal Rosso no decepciona. Presente en el Saco di Roma, ficha por la Sainte Chapelle de París, se suicida...

Había llegado la hora, la correcta, la de la puesta del sol. Me sentía extraordinariamente excitado porque al fin iba a estar frente a la verdad de Volterra: los Balze. Pilar hizo un último intento de que volviéramos a la feria del tartufo: había olvidado comprar barra de labios con sabor a trufa. Algo debió ver en mi rostro, que no insistió. La verdad, estaba tan eléctrico como un personaje de Rosso Fiorentino. Hasta mi respiración estaba agitada por un vivo temblor. Había completado mi información sobre los Balze en una librería al estilo volterrano: a un lado de la calle, los libros; al otro el librero. Pero cuando sabes las cosas que pasan en este pueblo, ni se te ocurre mangar nada. Sigues por la calleja del borgo San Justo, dejas a la izquierda el cementerio medieval y estas en los Balze (barrancos). La ciudad se hunde a trozos, se abisma. El espectáculo es inolvidable, fruto de los hundimientos de bloques del plioceno. La antigua ciudad etrusca, cien veces mayor que la actual, aparece y desaparece en el fondo de una profunda sima. Clavas la vista en el fondo. Una necrópolis vilanoviana, murallas, templos, iglesias, palacios, cementerios, por aquí, por allá, un día se hunde una cosa, otro día otra. Es tal la sensación de espanto y grandeza que cuesta trabajo no suicidarse, como hace un tropel de gente, todos los años. Lo próximo que está en el disparadero es la abadía Camaldula, del año mil, con un bello claustro de Ammannati. La mitad de sus cimientos ya están en el aire y esta, no puedo dejar de pensarlo, no seria la peor forma de irse. A la mierda en tren, a la mierda en moto, a la mierda en barco. El gran estómago cambia de colores, bajo el fondo azul rosado del cielo y un pánico excitante te sobrecoge, hasta el punto de que es casi imposible decir nada.

Esto último que he dicho, no se aplica a Pilar.

-Vamos a quedarnos quietos, Jacques ¡Es que vamos a quedarnos quietos! ¿No ves lo que ha hecho el Cambio Climático?

-No, no.... ¿qué?

Como la abadía Camaldula ya está en plano más bajo mientras se coloca para su definitiva deposición, a Pilar (que se había acercado a los muros, muy valiente ella), la veía por partes.

-¿Vas a quedarte quieto? ¡No ves esas genistas resecas! Pero ¡que hacen, que hacen los gobiernos!

Bandadas de conejos, de ratas, de grajos, abandonaban la abadía o eso me pareció. El inspector de los Balze nos gritó desde lejos ¡se van a caer! Ruido como de un volquete descargando arena.

-¡Donde están las mentes progresistas de este mundo! ¡Nos basta leer lo del Cambio Climático en los periódicos! –sólo se le veía un brazo y un hombro, moviéndose espasmódicamente. ¡Dame una mano, Jacques, mierda! ¿Qué hostias estás pensando?

Estoy pensando: al Infierno en abadía.

jueves, 22 de septiembre de 2011

IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO EN GALICIA ¿LE INTERESA SABER LA VERDAD?


Estos días se están repitiendo en los medios ciertas informaciones sobre el Impuesto del Patrimonio que no se corresponden con los textos legales a que se refieren. Si le interesa conocer la literalidad de lo aprobado, lea a Jacques.
El recién restablecido impuesto sobre el Patrimonio tiene como principal destinatario a la clase media. En Galicia, tiene obligación de declararlo todo aquel cuyos bienes superen los CIENTO OCHO MIL DOSCIENTOS EUROS (108.200), o sea 18.002.965 pesetas. La única excepción es si es usted discapacitado, en cuyo caso el mínimo por debajo del cual no hay obligación de declarar es de 216.400 euros. Las grandes fortunas no pagan nada y ni siquiera tienen obligación de declarar como más adelante se verá. Y ahora, adelante con las preguntas:
-Primera Pregunta: PERO ¿NO HABÍAMOS QUEDADO EN QUE EL MÍNIMO ERAN SETECIENTOS MIL EUROS (700.000)?
-Respuesta: NO, ESO NO ES CIERTO. Lo que dice el Decreto del Gobierno de 16 de Septiembre pasado, en su artículo 28, es que la obligación se reducirá “en concepto de mínimo exento, en el importe que haya sido aprobado por la Comunidad Autónoma”. Galicia tiene establecidos los 108.200 euros por el art. 2 de la ley 14/2004; en otras Comunidades oscilan entre los 108.200 y los 150.000.
Solo si NO HUBIERA regulación de la Comunidad se aplicarían los famosos 700.000 euros, lo que NO ES EL CASO.
-Segunda Pregunta: LOS MADRILEÑOS ¿PAGAN?
-Respuesta: NO, RUBALCABA HA PROPUESTO EL IMPUESTO PARA LOS DEMÁS ya que él, como ciudadano de Madrid (1º por la lista del PSOE) está exento. Los millonarios no pagan nada, siempre que estén censados en la comunidad de Madrid, que bonifica el impuesto al 100%, lo que autoriza el art. 33.2 del Decreto del Gobierno de 16 de Septiembre pasado.
-Tercera pregunta: LOS GALLEGOS ADINERADOS ¿PAGAN?
-Respuesta: No, los gallegos más prósperos no pagan porque son fortunas empresariales, incluido el chalet, el yate y el avión si lo tienen, y eso no paga nada. Por otra parte más de la mitad de las fortunas gallegas están radicadas en Madrid, porque a sus herederos tampoco les interesa pagar el Impuesto de Sucesiones (como en Galicia).
-Cuarta pregunta: AL MENOS MI DINERO LO DESTINARÁ EL ESTADO A COMBATIR EL PARO ¿VERDAD?
-Respuesta: No. Es dinero de las autonomías, careciendo el Estado de competencias al respecto. Puede destinarse a cualquier atención.
-Quinta pregunta: ¿TRASLADO MI DOMICILIO Y FONDOS A MADRID? (Esta pregunta me la está haciendo mucha gente):
-Respuesta: A Jacques le parece que la situación es tan surrealista que por fuerza tendrá que haber cambios. En cualquier caso Jacques es patriota gallego y siempre aconsejará residir en Galicia ¡aunque perjudique!; de todos modos, si está decidido a emigrar, no le costará tanto esperar un poco a ver en que acaba todo esto.

P.D.-El 21 de octubre anuncia el presidente Feijóo una nueva Ley de Medidas Fiscales que subirá el mínimo exento a 700.000 euros.
En cuanto a los que, a pesar de todo, proyecten trasladar su domicilio fiscal a Madrid, Jacques les advierte que son precisos 183 días de residencia, por lo que ya no podrán esquivar el 2011 (máximo 2,5%), aunque si el 2o12 (idem).
Comentario.-Una de las características de las grandes fortunas-2011 es su iliquidez (al menos de las que quedan en Galicia). Es decir, existen personas con 7, 8 o 20 pisos invendibles, otras tantas hipotecas y muy pocos duros en el bolsillo. Como tampoco los bancos prestan dinero, lo más probable es que haya que recurrir al embargo de esos bienes. ¿No se podría acortar el proceso? Quiero decir que Facenda Galega admita el pago en bienes, no al precio en que los tiene tasados -que es irreal-, sino por el 50% de su "valor virtual". Está claro que la persona que acepte reducir el valor de sus bienes a la mitad está procediendo de buena fe y le va a evitar trabajo a Facenda (ya que tras los correspondientes juicios ejecutivos el resultado sería el mismo). Esos mismos bienes podrían destinarse a programas de alquiler, evitando mucha burocracia.

lunes, 19 de septiembre de 2011

¿HABRÁ CORRALITO?

La apremiante pregunta abruma a aquellos a quienes el público concede capacidad de consejo. Ahora póngase en el pellejo del preguntado ¿y si me equivoco? ¿Que terribles consecuencias puede tener una metedura de pata? Aun así Jacques cree que merece la pena intentarlo. La gente está haciendo muchas tonterías. Una señora me cuenta sin disimulo los distintos escondrijos caseros donde está escondiendo decenas de miles de euros. Asesores financieros y bancos privados están aconsejando la conversión del dinero bien en oro, bien en francos Suizos. La fiebre de “guardar algo en casa” se ha extendido hasta límites insospechados, poniendo en evidencia que nuestros paisanos, cuya principal ciudad es Buenos Aires (400.000 gallegos), tenemos memoria histórica argentina.
Lo primero, aclarar en que consiste. El corralito significa que vas al banco a pedir dinero y te dicen que no te lo dan, aunque lo tengas. Es decir que tus cuentas, libretas, fondos, acciones, depósitos, etc., están bloqueados. Solo 250 euros. Aunque tengas que pagarte una operación a vida o muerte. Tiene que ver con que un Estado no solo es insolvente (por mucho que se ponga, no puede cumplir sus compromisos), sino también ilíquido (no tiene dinero físico para pagar). Por eso necesitan coger el tuyo.
¿Cuál es la situación de España? Como ahora parece que ya se puede decir la verdad, mejor no andar con pamemas. Usando las palabras de quien más sabe, el que más tiempo ha sido presidente (Felipe González), la situación se resume así: a) España está al borde del precipicio. b) Me rebelo (se rebela Felipe, y yo con él) contra el hecho de que sea irreversible que nos caigamos, por ser incapaces como pueblo de afrontar la realidad. La realidad es que pagamos nuestros gastos corrientes (médicos, maestros, medicinas…) con deuda, la deuda la refinanciamos y vuelta a empezar. Los acreedores empiezan a sentir desconfianza y ya no nos prestan o lo hacen en condiciones leoninas, por lo que nos “tiene” que financiar el banco emisor del Euro, el banco Europeo. La cosa va a peor porque cada año gastamos una décima parte más del producto total del país. Bancos y Cajas tienen que devolver cantidades ingentes de dinero (120.000 en 2012) que la mayoría no tiene (la garantía son eriales improductivos, sobrevalorados pomposamente como “solares”), por lo que el Estado tienen que ayudarles (ejemplo, los 20.000 de la C.A.M.) con más deuda, reanudando el círculo vicioso. En fin ¿para que seguir? Las diferencia de opinión son de matiz: lo que para González es “estar el borde del precipicio”, para Zapatero (así lo dijo a los Sindicatos), es “estar al borde del abismo”. Abismo o precipicio: parece igual de desagradable.
Bien, pasemos ahora a las posibles soluciones que espero le den alguna pista sobre la respuesta a la pregunta principal.
-Lo primero ponernos en pie. Te rompe el corazón que un presidente que reconoce que ha llevado el país al abismo, que ya ha bajado las manos, convoque elecciones a varios meses vista. ¿Qué por qué lo digo? Porque España va a necesitar dinero cash. Dinero de verdad, del que se toca y se huele. Como todo el mundo comprenderá, a este gobierno histérico no se lo van a prestar.
-Lo segundo, reformas radicales de todo lo que nos llevó hasta aquí, empezando por la Banca. Solo deben quedar unas pocas entidades ¡y solventes! Para eso, habrá que utilizar el dinero del “préstamo inicial”.
-Lo tercero una obviedad: no gastar más de lo que se ingrese. El único déficit decente es cero. Hay que actuar por los dos lados, lo mismo que con las dietas de adelgazamiento: comer menos, optimizar el esfuerzo.
-Del paro no hace falta hablar, porque es una consecuencia, no una causa. Cuando aparece el dinero, el paro desaparece.
Si se hace lo debido, se creará un círculo virtuoso, igual que en 1996, y pronto se restaurará la confianza. Creamos en nosotros, somos mejores que Alemania. No estoy loco: cuando en la segunda década de los noventa nos levantamos y dejamos de lloriquear, nuestra deuda llegó a tener más prestigio que la alemana.
El mayor peligro son sin duda estos meses de la basura, en los que no vamos a hacer nada. Sin duda habrá acreedores que piensen en hacernos caer, ya que técnicamente somos insolventes. Habrá que escuchar cosas terroríficas cada vez con más frecuencia, como la reciente de los laboratorios Roche que dice que o pagamos o ya no nos van a vender más medicinas. Los políticos alemanes bramaran que ya está bien de subvencionar a los vagos españoles (lo hacen a través del B.E.)
Pero nos agarrarán por la camiseta en el borde del abismo. Si nos dejan caer, si nos estortillamos, nada cobraran de una deuda fabulosa, entre la pública, la bancaria y la privada. En cambio, y aquí también funciona la “memoria histórica”, saben que en un tiempo no muy lejano fuimos trabajadores, solventes y honrados. Las siguientes semanas van a ser un carrusel de histerias pero ¡por supuesto que nos darán la oportunidad de poner orden en nuestra casa! ¡Que más quieren! En la misma magnitud de nuestra locura pasada está nuestra mejor esperanza.
No. No guarde nada en casa. En España no habrá corralito. Ninguno de los políticos en liza lo propone. Es más, creo que ni siquiera es ese el peligro, incluso si los españoles optamos por precipitarnos por el vertedero de la historia. En ese caso lo que habrá es el corralón. ¿Y que es…? El corralón significaría que nuestros euros ya no serían euros-buenos. Les llamarían “pesetas”, “euros del sur”, “euros no-convertibles” o cualquier otro nombre ingenioso que discurrieran los 600 asesores-poetas de la Moncloa. Un euro-pocho valdría la mitad de un euro bueno. En resumen, España habría sido expulsada del euro, como ahora se propone para Grecia. Eso no es previsible a corto plazo: el tiempo de las resoluciones europeas es mucho más lento y, sobre todo, que estoy convencido de que está en nuestra mano invertir el rumbo, esquivar el abismo. Podemos elegir entre ser Argentina o Alemania, pero no creo que tengamos derecho a gimotear si luego no nos gusta lo que hayamos elegido.
Jacques

miércoles, 31 de agosto de 2011

LOS VALORES DE LAS COSAS



¿Cuánto vale un piso? ¿Una finca? ¿Una tienda? Los valores de las cosas son importantes para saber cuanto hay que pagar si se mueren nuestros padres y nos las transmiten por herencia, si las compramos o vendemos, si las hipotecamos etc. etc., ya que nos cobrarán un impuesto equivalente a un porcentaje de su valor. Por ejemplo, en las compras, el 7%. Las reglas son:
-Si declaramos por ese valor, nos dejarán en paz.
-Si declaramos menos, nos reclamarán la diferencia en pocos meses.
-Si declaramos por más, entonces sí aceptarán nuestra declaración.

¿Cómo se averigua ese valor? Lo explica la orden de la Consellería Facenda de 28/07/2011, que tiene un anejo de 2600 páginas donde sin duda aparecerá su propiedad, ya que es muy detallada por tramos de calles, parroquias, etc. (excluye solares, hoteles y propiedades singulares). Lo que pasa es que eso es un rollo y lo mejor es mirar por internet en la OFICINA VIRTUAL TRIBUTARIA, donde se puede averiguar el valor del bien en un periquete. Si no maneja internet, vaya a la Notaría donde piense otorgar el documento y se lo harán gratis con mucho gusto. Lo que Jacques intentará explicar aquí son los CRITERIOS en que se basan dichas valoraciones (así sabrá si tiene que indignarse o no):

La fórmula es: Se suma el valor del suelo (S) al valor de construcción (C); el resultado se multiplica por el coeficiente de mercado (CM); luego se multiplica por el coeficiente de singularización (CS); y por último se multiplica por el número de metros (M).

Veamos como valora la Xunta cada una de esas cosas.

I.-EL VALOR DEL SUELO (S):

Los criterios son:
a) Suelo urbanístico (se refiere al suelo de ciudades, pueblos, zonas cercanas a poblaciones, a carreteras, a pistas…, con edificabilidad permitida o “realmente materializada”): La valoración se basa en el valor promedio de los valores de venta conocidos por cada zona de similar “apetencia urbanística” –valor zonal- y para cada uso (vivienda, industrial…). Los valores zonales podrán ser a actualizados mediante estudios de mercado.
b) Suelo rústico-industrial: Existe un “valor de partida” por ayuntamiento o parroquia, que tiene en cuenta su localización (cercanía a playas, a ciudades, etc.) Este valor de partida se multiplica por 3 coeficientes; 1º, según cultivo (monte, patatal…); 2º, según situación en la parroquia y 3º según vías de acceso.
c) Suelo destinado a viales, cesiones obligatorias… Se le asigna un valor simbólico o incluso nulo (Lo es que es muy importante por la donaciones forzosas de terreno para viales que exigen los ayuntamientos para dar la licencia. Si el valor es nulo, el impuesto de la donación lo será también).

II.-EL VALOR DE CONSTRUCCIÓN (C):
Se aplican los módulos de los valores catastrales, que “se actualizarán”, beneficiando a los ayuntamientos del interior sobre las capitales.
A) Sobre los módulos catastrales se aplica el coeficiente corrector, que nos darán el VALOR BÁSICO, o sea:
a) Un 50% menos para locales sin distribución.
b) Un 25% menos para locales poco equipados: oficinas, naves…
c) Un 15% más para vivienda unifamiliar (mucho tejado/unidad)
d) Un 50% más para hostelería y locales distribuidos.
B) Sobre el VALOR BÁSICO se aplica el coeficiente de antigüedad, o sea una depreciación del 2% anual, con el límite máximo del 70%. Nos da el VALOR ACTUAL.

C) Sobre el VALOR ACTUAL se aplica el coeficiente de calidad, que nos dará el VALOR ARQUITECTONICO. O sea:
a) Calidad normal, multiplicamos por 1.
b) Calidad ruinosa, por 0,25.
c) Calidad mala, por 0,50.
d) Calidad regular, por 0,75.
e) Calidad buena, por 1,25.
f) Calidad excelente, por 1,50
g) Con declaración de ruina: Valor nulo.
III.-EL COEFICIENTE DE MERCADO (CM):
Es una multiplicación del valor anterior, por:

-Por 1,4, en general.
-Por 1,2, ayuntamientos deprimidos del interior.
-Por 1, autoconstrucciones muy rurales, lejos de ciudades y playas.


IV.-EL COEFICIENTE DE SINGULARIZACION (CS): Los coeficientes de singularización son 4. Se multiplica por:

1.-Inmueble con inquilino por tiempo indefinido, por 0,7.
2.-Inmueble interior, a patio luces, etc., por 0,85.
3.-Sin ascensor: un 10% menos por cada piso que haya que subir.
4.-Por “presunción de mucho escaparate” (grava locales pequeños):
-Locales entre 100 y 200 metros: ni suman ni restan.
-Locales menores de 100 metros: Un 2% más por cada 10 m. menos.
-Locales entre 200 y 500: Un 2% menos por cada 20 m. más.
-Locales de más de 500: un 2% menos por cada 100 m. más (acumulable al anterior)


V.-EL NÚMERO DE METROS (M): ¡OJO! Hay que tomar los del Catastro, no los de la escritura. Se puede acceder por Internet; si uno no está práctico en la red, que pida auxilio en su Notaría o en la oficina del Catastro.


Comentario de Jacques Millot: Parece un intento muy loable de poner justicia en un campo donde había mucha arbitrariedad. Lo que pasa en que las circunstancias actuales es muy difícil establecer un “Valor de Mercado”, cuando no existe Mercado. Piénsese en la reducción del número de hipotecas a la mitad en el mes de Junio sobre las del año anterior (que ya era mínimo). Al no haber dinero no hay negocios; y los pocos que hay son todos singulares: es frecuente ver a divorciados, arruinados, herederos, etc., que saldan sus bienes por un tercio del valor que tenían hace tres o cuatro años. En ese sentido, es cada vez más frecuente que los “valores reales” sean muy superiores a los valores en la realidad. Dicho esto, creo que todos tenemos que entender que hay que pagar a los médicos, a los maestros, etc. y que un esfuerzo como este quizás sea la única solución.